Traumaperäinen stressihäiriö - väärinkäyttö Survivor n Perspective

Kaupankäynti traumaperäisen stressihäiriön (PTSD) oli merkittävä näkökohta minun toipuminen väärinkäytöstä. Joskus, kuten pahoinpitelyn uhreille ei väliä kuinka monta “ kliininen &"; artikkelit lukea, tai kuinka paljon ammattiapua saamme, ei ole mitään parantavaa kuin on meidän kokemuksia vahvistanut joku, joka on todella “ ollut siellä. &"; On lohdullista tietää, että emme ole yksin ja että muut ovat vastanneet trauma samalla tavalla.

Monien vuosien ajan, minun PTSD meni diagnosoimatta. Olen tehnyt &'; tajua alkuperä monia tehokkaita ja pelottavia tunteita. Senkin jälkeen diagnoosi, olen tehnyt &'; tiedä, että koin PTSD vasta oireet menivät pois. Oppia tunnistamaan tunteitani kauhun ja lähestyvästä doom kuin PTSD - kun koin niitä - auttanut paranemista valtavasti.

aikana nuorena aikuisena, minun PTSD jaksot olivat erittäin dramaattinen. He kirjaimellisesti heitti minut takaisin menneisyyteen – nähdä edessäni ihmisiä, paikkoja, ja kauhistuttava tapahtumia lapsuudestani, pikemminkin kuin harmiton tapahtuma läsnä. Muistan yksi takauma jossa minä vaistomaisesti hyppäsi villisti yli kuisti kaide, alas pieni pengerrys ja laskeutui tömähtää pehmeä lika maanpinnan alla.

Nämä kuvitteellinen jaksot olivat nopeita, väkivaltaisia, ja päättyi nopeasti kun he alkoivat. He jättivät minut ravistellaan ja sekava.

Kun olin kolmekymppinen, vaikka minun PTSD ei ollut yhtä dramaattinen kuin ennen, se oli enemmän ärsyttävä, vaikeampi tunnistaa, ja kesti pidempään. Arvoituksellinen näkökohta nämä jaksot oli, että en enää nähnyt tapahtumia menneisyydestä. Tapaukset olivat läsnä; vielä, minä tietämättään tuntui tapahtumia menneisyydestä. Tämä antoi minulle hämmentävä viestejä joita ei ole helppo tulkita.

Onneksi terapeutti diagnosoitu minua PTSD ja aloin prosessi ymmärtää miten selviytyä näistä jaksoista. Oma ohjaaja kertoi minulle, että kun meillä on aikuinen kokemus, joka alitajuisesti muistuttaa meitä traumaattisen lapsuuden tapahtuma, tulemme “ laukaisi &"; ja kauhuissaan koska ratkaisematta lapsuuden tunteita. Tämä on hyvin sekava, koska “ pikkuinen &"; meissä (jonka elämä ei tuntevat itsensä uhatuiksi) uskoo niiden selviytyminen on vaakalaudalla, mutta aikuisen on sekava, koska he tietävät, että mitään ei tapahdu, joka aiheuttaa heidän kuolemansa. Niin, se joskus tuntui selviytyminen oli vaakalaudalla, mutta en tiennyt, miten rauhoittaa minun hermoja ja “ estää minun kuolema &"; koska mikään tässä näytti olevan hengenvaarallinen tapahtuma. Minun terapeutti kertoi minulle, että kun olen kauhuissani, minun pitäisi sijoittaa minun jalat tukevasti lattialla, ottaa syvään henkeä ja todella “ tuntuu &"; esillä, mutta vaatii kuvia joku tai jonnekin turvallinen - tarjoaa sisäisen lapseni turvallisuuden hän ei koskaan saanut. Vietin monta vuotta sijoittamalla uusia lohdullinen kuvia päälle vanha pelottava kuvia, pohjimmiltaan uudelleenohjelmointi minun tunnetta turvallisuuden maailmassa.

Mielestäni pelottavin tavoista PTSD näkynyt tässä vaiheessa oli minun "intiimi "suhde. Jos minulla oli loukkaantunut, ja minun kumppani ei tunnista satuttaa, yritin kuumeisesti saada hänet ymmärtämään. Aikuisen tasolla, Tiesin vain, että olin epätoivoisesti häntä ymmärtämään - lapsen tasolla, ajattelin aioin kuolla, jos hän ei "get it. &Rdquo; pitäisin sitä, yhä kiihkeä ja levoton kunnes lopulta erottaa ja koskaan ratkaistu kipua.

Kun oppia tunnistamaan tämän epätoivo kuten PTSD, I &'; d sanoa hänelle: “ Oh, oh, koen PTSD! Tuntuu kuin olisin olen uppoamassa juoksuhiekkaa! Ole hyvä lainata minulle käsi, koska en don &'; luule voin tehdä tämän itse. Tämä on minusta - ei sinusta. Tuntuu kuin minun selviytyminen on vaakalaudalla. &";

että kohta jos hän saa sitä - hienoa! Jos hän ei, jouduin jättämään ja vakuuttaa itselleni, että olen turvassa kuin aikuinen, ja työskennellä ratkaisemiseksi lapsuuteni tunteita.

Oma PTSD esitti myös itse läsnä ketään, joka näytti olevan matriarkaalinen rooli elämässäni. Muutama vuosi sitten, kävin neljän päivän naisten &'; s vetäytyä tätini ja minun kaksi tytärtä. viime yönä menin nukkumaan tunne &ldquo , reuna, &"; kokee, että tuttu tunne “ lähestyvästä Doom, &"; kuin jos maailma oli päättymässä. Ravistellut tuntemattomasta syystä minun pelko, toivoin aamulla piti taianomaisesti tuo lohtua.

pettymys heräämisen vielä kauhuissaan toi ymmärtämään, että koin PTSD. Mutta miksi?

Kuten saavuimme kotiin myöhemmin samana päivänä, tajusin, minun PTSD johtui koko ajan vietin kanssa tätini. Pelkäsin jotain tapahtuisi ja että hän hylkää minua kuten äitini (isoäiti, ja kolme veljeä) oli. Lapsi-me tuntui kuin hän ei selviäisi hylkääminen ainoa jäljellä perheenjäsen (muut kuin lapseni). Toisaalta, aikuinen minua ymmärtäneet tämän ei ollut mitään tekemistä minun täti tai esillä, tämä oli äidistäni ja ohi.

Suurimmaksi osaksi, en tullut toimeen minun traumaperäisen stressireaktion. Joskus mieleni vielä vakuuttaa minulle, että käsittämättömän katastrofin häämöttää aivan nurkan takana. Voin viettää päivää Sijainti "reunalla" tunteita tuntematon lähestyvästä doom kunnes minä "ravistella itseäni" ja muistaa, että minun pelko on vain minun kumppani PTSD. Yleensä, tunsin tunteeni kuin PTSD heti. Kummassakin tapauksessa tämä toteutuminen rauhoittaa minun hermoja ja muistuttaa minulle, että pelko on menneisyydessä ja että olen turvassa läsnä.

Copyright © 2008 Nancy Richards.
.