Vanhemmuus: Letting Go uudelleen ja uudelleen ja again

Kun aloitin tekemässä tutkimusta Conscious Äitiys - sekä kirja (vielä julkaistu) ja verkkosivu - Minuun teki toistuva teema keskuudessa uusia vanhempia siitä, miten haastavaa se oli päästää irti. Erityisalalla haaste poikkesivat jokainen, aina antaa mennä saada tavaraa tehnyt päästää irti saada kahdeksan tuntia peräkkäisen unta yöllä päästää irti liitteitä identiteetti on työssäkäyvä ulkomaailmassa, mutta siellä oli lähes aina vähintään yksi - ja yleensä useita - aloja, joilla uusi äiti tai isä oli vaikea antautumisen.

Vaikka haasteita erosivat, vaikea päästää irti haudutettua alas yksi sana: kontrolli. Mikään kiteytyy meidän valvontaan liittyvät kysymykset niin paljon kuin vanhemmuus. Kun me siirtyä vastasyntyneen vaihe ja identiteettiämme vanhempi on jähmettynyt, me yleensä hyväksyä, että elämä on peruuttamattomasti muuttunut emmekä enää valittavat tosiasia keskeytynyt nukkua tai liikunnan puute. Paloina itsensä aika palata vähitellen ja huomaamme, että identiteettimme erillisenä-itse ja vanhempi-itse voi rinnakkain. Suuremmat kysymykset määräysvallan nyt sivussa tehdä tilaa loputtomasti mahdollisuuksia, joita syntyy joka päivä, jossa voimme joko otteen tiukemmin tai rukoilla armoa päästää irti, antautuminen, hengittää, ja hyväksyn elämä - ja lastemme - kuin ne ovat .

Viime viikolla olin palkittu kaksi hetkiä, jolloin olen viscerally uloshengitetty että paikka hyväksyminen, jossa ote ajattelua voin tai pitäisi valvoa lapseni päästetään helppous tietäen, että elämän ja lapseni olivat hieno juuri niin kuin ne ovat. He olivat molemmat pieniä ilmaantuvuutta, hetkiä, että en luultavasti ei olisi rekisteröity en olisi ollut virittynyt näitä vivahteita tilalla vs. irtipäästäminen jotka ovat keskeisiä työni kanssa siirtymiä. Ja vaikka hetket eivät ole suoraan kytketty elämän siirtyminen katson vanhemmuus itse käynnissä olevaa siirtymävaihetta, koska jatkuva mahdollisuuksia päästää irti että esitellä itsensä kun lähestymme tätä tietä tietoisesti.

Ensimmäinen tapaus oli tällainen pieni hetki. Ystävämme tuli pelaamaan viime viikolla. Olimme kaikki pihalla ja ottaen ole käytetty sosiaalista aikaa yhdessä useita viikkoja, olin hyvin iloinen, että he olivat täällä. Mutta minun vauva oli muita suunnitelmia. Hän oli väsynyt. Hän oli epämukavaa fyysisesti. Hän oli vuonna lause, huonolla tuulella. Arvelin oli aika nokkaunet joten anteeksi itseni ystäväni ja meni yläkertaan. Hän nukahti nopeasti, mutta 40. minuutilla heräsi itku. Juoksin yläkertaan (oi, maailman vauvan päiväunet), ja sai hänet takaisin alas. Kuulin ystäväni ulkona leikkimässä. Kuulin minun isompi poika kasvaa kärsimätön jotain. Koko sydämestäni halusin Asserin turvautua unessa jotta voisin palata meidän pelata. Olen sijoitettu kehoni juuri oikea. Olen quieted minun hengitys. Tein kaiken mahdollisen yrittää hallita hänen nukkua. Tunsin kireys valvonnan ote kehoni.

Sitten yhtäkkiä, kaikki vapautetaan. Armo "kaikki on kunnossa" pesty ylitseni ja saatoin nähdä tilanteen, mitä se oli: jos hän nukahtaa, hieno. Jos ei nukahtaa, hieno. Se ei ole iso juttu. Kyllä, haluan viettää aikaa kavereiden kanssa ilman itkevän vauvan häiritsevät meidän pelata, mutta jos se ei ole, mitä elämä on suunnitellut, olkoon niin. Sen sijaan haluavat tilanteen kehittyä osaksi tietyn tuloksen, luotin, että kaikki olisi kunnossa täsmälleen sellaisena kuin se tapahtui. Lisa ja Henry olivat hienoja pihalla. Everest oli hieno mieheni kanssa. Voisinko nauttia tästä hetkestä makaa vieressä minun arvokas vauva, kuuntelu lullabies CD, lämmin ja kodikas hänen pikku sängyssä? Voisinko olla täällä nyt, arvostaa tätä hetkeä, antautumista riippumatta tuloksesta oli tarkoitus olla? Kyllä, voisin. Sillä hetkellä, voisin.

Toinen tapaus oli edelleen päästä vaikuttaa minuun. Olen huolestunut viime aikoina Everestin artikulaatio, huolestuttavaa, että useat äänet eivät pääse vielä. Soitin puheterapeutti arvioimaan jotta voisimme joko käsitellä nyt tai tietää, että hän on sisällä "normaali" valikoima näitä ääniä. Terapeutti tuli kotiimme eräänä aamuna viime viikolla. Hän oli ihana, yksi niistä ihmisistä, joka todella rakastaa ja ymmärtää lasten ja Everest vastasi myönteisesti häntä välittömästi. Noin puoli tuntia mies kääntyi puoleeni ja sanoi: "Kuka ehdotti hän päästä arvioidaan?" "Kukaan. Olin vain huolissani." Johon hän vastasi, "Hän on hieno. Mutta minä jatkaa testi vain varmistaa." Kun he pelatut pelit ja lopulta päätökseen testi, terapeutti sanoi minulle, "Ei vain puheessaan hyvin normaalin rajoissa, mutta hänen sanasto, hieno-motorisia taitoja, ja mielikuvitus ovat paljon pidemmälle kuin mitä yleensä nähdä tässä iässä. Lapsesi on hieno. "

Lapsesi on hieno. Jossa nuo sanat, minä näin, että hetki, kuinka paljon olen ollut mikro-toimitusjohtaja ja leijuu Everest tapahtumat. Olin ollut niin huolissaan artikulaatio että olin vakuuttunut hänelle harjoitella ääniä kanssani joka ilta ennen nukkumaanmenoa. Kun hän oli miellyttävä sitä, saatoin nähdä, että hän oli enimmäkseen tekee sen minulle ja suurimman osan ajasta tuntisin itseni turhautunut, kun käytäntö kääntyisi typeryyttä. Siemenet valtataistelua valmistautuivat itää. Mutta sinä aamuna, kun terapeutti sanoi nuo sanat, sama versio kerroit mennä, että olin kokenut Asserin torkut pestiin ylitseni.

Voinko päästää Everestin artikulaatio? Kyllä. Voinko luottaa siihen, että hän on kehittää ja kasvattaa hienosti? Minä yritän. Löydän, löysin siitä hetkestä tulin vanhempi (ja jopa ennen, että raskauden aikana), että nykyinen kulttuuri kannustaa meitä mikro-hallita lapsemme. Viime Termi "helikopteri emo" osuma sointu valtavirran, koska se kuvaa monet vanhemmat "taipumuksia hääriä yli niiden lasten ja anna heille vapauden kävellä kouluun yksin, esimerkiksi. Termi puhui pelko, että useimmat meistä ovat noin fyysistä tai henkistä haittaa tulossa meidän lapset, ja että vanhemmat ovat vastuussa. Kysymys on: Miten pidämme lasten turvallisuus ja antaa heille huomiota he tarvitsevat taas päästää irti ja luottavainen, että he löytävät tiensä?

Minä neuvon asiakkaani, joten olen käytännössä omassa elämässäni : Voit hengittää osaksi hyväksymisen elämästä sellaisena kuin se on. Olla tietoinen minun tavanomainen taipumuksia yli-analysoida ja mikro-hallita. Pehmentää, hyväksyä, omaksua kiitollisuudella siunauksista ennen minua.
.