Silent huudot Within

Olin noin 2 tai 3, kun se tapahtui. Tiedän koska muistan talossa, jossa se tapahtui ja että talo myytiin kun olin 4. Muistan kuinka huone oli oikealle ja kohti takana talon, kun käveli etuovesta. Muistan se oli makuuhuone alas lopussa käytävällä ja se oli oma kylpyhuone. Talo kuului minun Kummit. Heillä oli kaksi lasta – poika ja tyttö - paljon vanhempi kuin minä. He olivat toinen serkut ja ainoa perhe minulla oli Yhdysvalloissa. Itse asiassa, ne olivat vain suurperhe olin koskaan tavannut. Vanhempani, minun isosisko ja olin juuri saapunut Espanja (jossa synnyin). Olimme paenneet Kuuba (jossa olen sikisi) kaksi vuotta ennen vuonna 1972 ja oli tilapäisesti oleskelevat talonsa kuin me asettui maanpakoon elämää Amerikassa. I &'; nähnyt kuvia itseäni lapsi ulos edessä tässä talossa, mutta ei kuvia ole sisältä. En &'; tiedä mitä sisällä näytti, mutta en tiedä mitä se tuntui. Voin yhä tuntea kuinka pieni, että kylpyhuone oli - kuinka siellä oli tuskin tarpeeksi tilaa meille molemmille. Voin tuntea kuinka olin juuri tarpeeksi pitkä tutkia kulhon ja kuinka paljon suurempi hän oli. Kehoni muistaa, kuinka hänen teini käsi ohjaa minun pikku sormet koskettaa häntä paikoissa En tiennyt mitään. Voin tuntea pitävyydestä patjan selässäni kun hän laski minut sängylle, että olin liian pieni kiivetä itse. Kummallista loput on, että muistan sen ylhäältä. Tämä sekoittaa minua vuosia. Olen tehnyt &'; tiedä, että muisti oli itse makaa joka sängyssä, koska hän oli seksuaalinen kanssa “ hänen &"; koska muistin sen todistajana ole osallistuja. I &'; ve koska tietää, että se on hyvin yleistä uhrien lähteä kehon aikana trauma. Ennen kaikkea mitä muistan kaikkein selvimmin on tunne pelkoa häntä kuulimme ääniä kävelee käytävällä. Se oli äitini ja haltijatar kohti makuuhuone. Voin tuntea tunne äänensä siirtymällä lähemmäs ja lähemmäs minun vasempaan korvaan. Kuulo ne tiuskaisi minut takaisin minun ruumiini, joka kastelemat pelossa. Minulla ei ole aavistustakaan, mitä he näkivät tai mitä he tietävät, jos mitään. Me &'; ole koskaan puhunut siitä.

Itse asiassa ensimmäistä kertaa olen koskaan puhunut seksuaalisesta hyväksikäytöstä oli ikä 26 … ei sana lähes 24 vuotta! Uskon, että olen aina tiennyt, mutta Muistan erityisesti, jossa on sarja flashbacks kun olin teini-ikäinen. Muistan flashbacks tulossa minulle enimmäkseen kun olin omassa kylpyhuoneessa. En kertonut kenellekään. Nyt tiedän, että tein kaiken, että voisin mahdollisesti tehdä tukahduttaa ja jättää mitä kehoni ei ollut unohtanut. Olen myös nyt tiedän, että kehoni löytäneet keinoja ilmaista kipua ja pelko siitä, että en ollut koskaan suullisesti ilmoittanut riippumatta siitä, kuinka paljon tein siitä irtautumiseksi. Lapsena minulla oli usein huimausta loitsuja ja pyörtyi. Minulla oli vaiva tasainen jalat, rikki ranne ja joukko kysymyksiä hampaani. Olen kärsinyt heikentävistä kuukautiskierron kramppeja ja tappaja migreeni päänsärkyä. Tuntuu siltä, ​​olin aina lääkäri &'; s toimisto. Koska pre-teen polveni sijoiltaan niin usein ja niin rajusti, että käytin polvi ahdin minun oikea polvi varten next7 vuotta. Ahdin toimi “ tulipunainen kirjain &"; tapaisena. Ei symbolina oman rikollisuutta vaan ilmaus kipu, joka hänen rikkomuksia oli jättänyt minussa. En voinut kysyä vanhempani turvallisuuden ja suojelun että tarvitsin ne voivat tarjota minulle, mutta pystyin kommunikoimaan minun fyysinen kipu heille. Se oli niin paljon helpompaa sanoa, että polveni satuttaa kuin paljastaa minun “ salaisuus &"; tuskaa jonka olen tehnyt ja todellisten tuloste; t edes sanoja. Polvi kipu teki minun tukahdutetaan kipua näkyvää ja käsin kosketeltava … se saa minut satuttaa … se saa minut itkemään. Isäni &'; huoleen ja kaipuu helpottaa polveni kipua sai minut tuntemaan nähnyt ja rakastettu. Loputon matkoja ortopediset lääkärin äitini sai minut tuntemaan huolta ja jotenkin antoi minulle tunteen taattu suojaa, koska siellä oli ihmisiä katselee ulos minun hyvinvointia. Mielenkiintoista, kun lääkärit totesi, että seuraavan kerran minun polvi sijoiltaan heidän täytyisi toimia, polveni ongelmat katosi enkä koskaan wore polvi ahdin uudelleen. Olen myöhemmin kokenut täsmälleen sama skenaario minun oikea olkapää dislocating. Jälleen kun tuli aika toimia, lapa parantunut itse. Minusta tärkeää huomata, että ei suinkaan ollut minä teeskenteli tämän fyysistä kipua. Kaikki tämä todella tapahtuu ruumiini fyysisellä tasolla. Asia on, että kipu oli jostain paljon syvemmällä kuin mitä nämä leikkauksia voitaisiin käsitellä. Kehoni ei tarvitse leikkausta … se tarvitsi markkinat minun uusia, tunteita. Joten, vaikka nämä kivut lakannut, huudot sisällä jatkui …

age17, olin diagnosoitu kilpirauhasen ja 23 olin diagnosoitu kilpirauhasen syöpä. Lääkärit vaati, että se on perinnöllinen (kukaan muu perheeni on koskaan ollut kilpirauhasen kysymyksiä tai syöpä kaikenlaisia) tai että minun on täytynyt altistaa suuria säteilyannoksen kuin vauva (he erityisesti kumartui kohti tätä, koska olen ei syntynyt Amerikassa siksi se on täytynyt tapahtua ennen kuin sain USA). Kumpikaan näistä “ aiheuttaa &"; minun syöpä on tarkka mutta heillä ei ollut muuta selitystä. Minulle jäi mitään järkeä ymmärtämistä, mitä oli tapahtumassa ruumiini kuin minä eteni leikkaus 1. heinäkuuta 1996. Kun olin pre-op nimittäminen, kirurgi selitti, että jos kasvain havaittiin olevan pahanlaatuinen (kuten koepala oli kuvassa) että koko kilpirauhasen olisi poistettava ja saisin säteilyä. Varsinaisen leikkauksen, ne määritetään kasvain on hyvänlaatuinen siis vain oikea lohko (puolella kasvain) poistettiin ja ei säteilyä annettiin. Muistan tunne kirurgi &'; s kosketa minun oikealla kyynärvarren kun Makasin osittain tajuissaan heräämössä ja kuulo äänensä iloisesti sanovat minulle “ se ei ollut &'; T syöpä &" ;. Kehoni heti vastasi tätä lävistyksiä sisäinen huutaa että tuli suoraan minun gut “ tietenkin se oli syöpä! &Rdquo; Kuin sanoakseen, “ ei tehnyt &'; t näet minun kipua? &Rdquo; Koska olen täysin usko jumalallinen väliintulo, otin uutiset lääkäri &'; s virhe aikana minun leikkauksen hyvällä tuulella. Kuitenkin toipumisaika oli niin tuskallista ja traumatizing minulle, että kun lopullinen patologian raportti tuli takaisin osoittaa, että kasvain oli itse asiassa pahanlaatuinen, olin kykene selviytymään ajatus toisen leikkaus poistaa muita koru. En vain voinut &'; tee sitä uudestaan. Seuraavien 7 vuoden aikana olen jatkuvasti sanonut “ Ei &"; jokaista lääkäri ja asiantuntija, joka vaati toinen leikkaus oli välttämätön. Olin erityisen vihainen, kun yksi lääkäri määräytyy tämän ilman koskaan koskematta minun kilpirauhasen alue tai minun kanssani puhui suoraan. Hän yksinkertaisesti käveli hoitohuone hänen päänsä haudattiin minun tiedostoja ja toimitetaan uutiset. Se oli meidän ensimmäinen vierailu ja viimeinen. Myöhemmin tajusin, että sanonta “ Ei &"; Toiseen leikkaus oli ensimmäinen kerta olin ollut mahdollisuus ilmaista “ Ei &"; itselleni. Tämä toinen leikkaus ongelma oli tarjosi minulle lahjan suojella itseäni tilanteessa, jossa tunsin vaarallinen. Aloin on valtava arvostusta minun kilpirauhasen.

Vuosien jatkoin seurata minun jäljellä kilpirauhasen koru kanssa ultraäänitutkimuksia välein 3-6 kuukautta ja se oli aikana ultraääni heinäkuussa 2003, että jälleen kerran oli hetki jumalallisen väliintulon. Yhtäkkiä tiesin vain, että se oli aika saada toinen leikkaus samalla tavalla, että olisin tiennyt kaikki nämä vuodet, että toinen leikkaus ei ollut oikea minulle. Olin nyt tarjotaan mahdollisuus tehdä leikkaus ajan mutta tällä kertaa tietoisuutta siitä, mitä kehoni oli kommunikoida kaikki nämä vuodet. Tilaisuus En olisi koskaan myönnetty, jos ei olisi ollut diagnosoida minun alkuperäiseen leikkaus jättää minun jäljellä kilpirauhasen koru paikalleen. Näet ensimmäinen leikkaus oli noin syöpä, mutta tämä yksi; tämä toinen leikkaus oli kyse siitä tietoinen valinta omaa parantavaa ja ottanut aktiivisen roolin siinä. Tällä kertaa otin lähes 8 kuukautta aikaa valmistautua leikkaukseen, mikä sinänsä oli parantava kokemus. Ensinnäkin, minun terapeutti avustaa minua vapauttaa trauma ensimmäisestä leikkauksesta ja toipumisaika. Järkytys ja pelko siitä, että pysyi soluissa kaulaani alueella vuodesta heinäkuu 1996 alkoi pian pehmentää ja rentoutua. Sitten aloin etsiä kirurgi voisin luottaa. Yksi jolle voisin kuiskata “ Kiitos nähdessään kivun &"; kun hän nosti minun kilpirauhasen ruumiistani. Olen myös koonnut vahva joukkue healers- 6 intiimi tyttöystävät kohteesta Barbara Brennan School of Healing & oma parantaja, joka on aina toiminut suuri voimanlähde, rohkeutta ja inspiraatiota minulle. Yhdessä ne kaikki piti minua rakkaudessa ja tukea he intuitiivisesti kuunnellut kaikki että kehoni esittäneet kirurgisen. En olisi voinut pyytää parempaa hoitoa ja suojelua. Tunsin turvallinen. Silti tulevat toimeen vapauttaa jäljellä kilpirauhasen koru esille paljon kyyneleitä ja surua minulle. Tunsin oli menettämässä hyvä ystävä. Olen keskittynyt yhdistävät minun kilpirauhasen ja kunnioittaa kaikki, että se oli ottanut minua; kaikki salaisuudet se totesi minulle vuosien varrella; kaikki kipu ja vihaa, että se oli imeytynyt; kaikki ääneen lausumaton sanat, jotka olivat loukussa että kudosta. Se &'; s ei ole ihme se oli hidastunut niin paljon painavat sitä. Kun ajattelen mitä minun kilpirauhasen teki minun Ymmärrän, että hyvin paljon pelasti henkeni. Se jatkoi huutavat minulle kunnes olin vihdoin kuulla omaa tuskaa ja tietoisesti käsitellä sitä. Se teki työtä, jota en voinut tehdä itselleni – se oli tullut minun talonmies. Minun kilpirauhanen ei ole enää täällä ottamaan ilmaisemattoman minulle. Nyt on minun tehtäväni tunnistamaan mitä tunnen sisälle ja käyttää ääntäni ilmaista se. Minun kilpirauhasen syöpä on minun suurin opettaja jättää minulle lahjan itsetuntemusta ja itsehoidon.

en olisi löytänyt tieni läpi tämän matkan niin voimakkaasti ja selvästi lukematta “ anatomia Spirit &"; Caroline Myss vain kuukauden kuluttua minun ensimmäinen leikkauksen. Sen on täytynyt olla myöhässä 1996, kun luin sen. Muistan siskoni oli se ja Otin sen ylös ja katseli läpi sivua kaavioita niitä. Se oli tällä hetkellä, että olen vihdoin tuntui ensimmäistä kertaa koskaan, että minulla oli todellinen käsitys mitä olin juuri käynyt läpi minun syövän ja mitä olin kokenut ruumiini koko elämäni. Siellä se oli aivan sivun “ kilpirauhasongelmia = 5. Chakra = persoonallisen. &Rdquo; VAU! Tämä oli vastaus lääkärit eivät olleet voineet antaa minulle. Ei siksi, että tiesin mitä Chakra jopa tuolloin, mutta olen tehnyt &'; t on. Mitä olen lukenut resonoi totuutena ytimeen olemukseni. Se &'; s kuin jos siellä oli bileet sisälle kehoni kunniaksi minun newfound tietoa. Jokainen solu ruumiissani räjähti toivolla ja selkeys. He tiesivät, että tämä oli alku polun, joka johtaisi minun todellinen parantuminen - leikkaus oli palvellut pikaratkaisua fyysisellä tasolla, mutta en ollut vielä alkanut parantua vuoden ajalta ilmaisemattoman trauma ja tunteita. Minun on osoittanut “ anatomia Hengen &"; kaikille ja kuka tahansa, joka kuuntelee. Haluaisin aloittaa oman ilmoituksia ja sitten kannustaa heitä tarkistaa sitä itse. Voin &'; t kertoa teille, kuinka monta kappaletta kirjan I &'; ve lainaksi ja koskaan nähnyt uudelleen. Tämä työ on tullut intohimoni. Siitä on tullut elämääni &'; s tarkoitukseen. Oikeastaan ​​vuoden 1997 alussa (vain kuukauden kuluttua lukemisen “ anatomia Hengen &";) Kävin astrologia työpaja ja oli minun syntymäkarttaa tehnyt hauskaa. Astrologi puhunut siitä, kuinka olin tullut tähän elämään käyttää käsiäni työkaluina avustaa ihmisiä paranemista. Hän sanoi olisin uran muutos tulossa hieman yli 5 vuotta. Kerroin hänelle kirjan olin juuri lukenut ja kuinka paljon, mitä hän sanoi korreloi kaikki, että olin oppinut “ anatomia Hengen &" ;. Hän kertoi minulle löytää “ että nainen &"; (Caroline Myss) ja tehdä oppisopimus hänen koska tämä oli elämäni &'; työtä. Osa minusta nauroivat ajatus lähestyy Caroline tällä kuin täysin vieras, mutta loput minulle seisoi kiinteällä varmuudella, että (jossain muodossa) löytäisin tieni elää elämääni &'; työtä.

Nyt on vuoden 2008 alussa ja mieheni Dave ja minä omistan Waves Spa Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave on myös sitoutunut elämänsä tämän parantavan työn ja tuli elämääni oikeaan, sillä olin valmistautuu toinen leikkaus ja sädehoitoa. Tapasimme Barbara Brennan School of Healing ja hänkin oli olennainen osa tätä voimakas parantava joukkue puhuin aiemmin. Yhdessä me yhdistää kaikki, että jatkamme oppia runsaasti eri lähteistä elinikäistä intohimo paranemista ja muuttumista.

löytäminen ääneni … isa

[email protected]
.