Kaksisuuntainen mielialahäiriö: henkilökohtainen tarina voittamisesta Itsemurha ja Mental Illness

Henkilökohtainen lausuma:
Uskon, että teidän Virallinen opas Valistuksen, minun pitäisi jakaa joitakin minun henkilökohtainen tausta ja kokemuksia niin, että voit saada tuntevat minut ja tietävät, mistä minä seison. Minulla on ollut elämää täynnä kärsimystä mutta jos olet todella tietää siunauksia, sinun täytyy mennä läpi kärsimystä ja voiton se. Henkilökohtaisesti en usko, että voit voittaa todellinen kriiseistä hankkimatta hengellisyyttä. Jos joku haluaa ottaa minuun yhteyttä, lähetä sähköpostia minulle [email protected] tai soittaa minulle 561-735-7958

Manic Masennus tai kaksisuuntainen mielialahäiriö
Kuten AA, olen joskus halusin huutaa maailma, “ olen Kaksisuuntainen. &"; Miksi? Koska olin epätoivoinen apua, kun olen supistui Kaksisuuntainen tauti, mutta apua ei saatu. Voi kyllä, oli sähkösokilla hoitoja, jotka vuonna 1991 sai minut täysi tolvana tai vuonna 1995 tilapäisesti nostaneet minun levoton kliininen masennus yhden koko viikon ennen upottamalla minut jälleen työmäärää. Tämän viikon aikana vapauteen, olin niin iloinen, että minun kurjuutta oli nostanut että minä typerästi luovuin pitkän aikavälin vammaisuuteen ja palasin professorin tehtäviä Stony Brook University Long Islandilla, New Yorkissa. Kun kurjuutta palasi, yhtäkkiä olin mennyt yliopiston ajaksi, joka kesti viisi vuotta. Minulla oli hakea uudelleen ja saada uudelleen hyväksytty minun pitkän aikavälin vammaisuuteen. Paperityöt olisi pitänyt minua korkeintaan pari tuntia. Sen sijaan mun alkuperäisen hakemuksen, se kesti kolme viikkoa. Että &'; s kuinka vaikeaa se oli minulle tehdä mitään. Olisi kolme vuotta myöhemmin ennen häpeä tämän sairauden saa minut vielä kerran kohdata minun yliopisto kollegojen läsnä ystäväni ja kollegani Bill &'; s eläkkeelle puolue.

Vuodesta 1991 vuoteen 1995, olin sairaalassa neljä-viisi kertaa, kullakin kerralla useita viikkoja kolmessa eri sairaaloissa. Vihasin sitä aina. En voinut &'; t kuluminen minun hiuslisäke ja kun kyseinen ovi lukossa minua psykiatrisella osastolla, tiesin loukussa maailma Olen inhosi. Usein haluaisin suunnittelen paeta, että olisin pultti ulos ovesta vierailijoita käytyäni tuntia, mutta en koskaan löytänyt rohkeutta tehdä niin. Olinko yrittänyt ja epäonnistunut, kuvittelin on sijoitettu pakkopaitaan kuin elokuvissa. Olin vajonnut melko alhainen olemasta älykäs professori tiedemies, joka nyt hyväksyneet hänen paljon, että tämä on tapa kadonnutta elämänsä olisi tästä eteenpäin. Maaliskuussa 1995, suunnittelin minun itsemurhan. Olin puhunut potilaalle yksi minun sairaalakäyntejä joka kuvaili itsemurhayritys kanssa yliannostuksen pillereitä. Hän huokaisi kun hän kertoi minulle, että hänen kokemuksensa ei ollut hyvä, mutta en ollu &'; t kuunteluun. Olin ollut pilleri ottajalle koko elämäni, joten uskoin vihdoin oli löytänyt tien ulos maailmassa, joka kertoi minulle, että ei ollut ulospääsyä. Vain Divine Providence Jumalan tulossa vaimoni Marcia olen elossa tänään. Ja I &'; m niin surullinen nyt että Marcia läpäissyt 18. maaliskuuta 2011. Hän pelasti henkeni, mutta en ollu &'; t voi pelastaa hänen.

Otin lääkkeet äänet kuulin pääni ja psykoosi, että mukana minun mania. Sivuvaikutuksia huumeiden oli tahaton nykiminen huulet, aivot sumussa, ja vapinaa siihen pisteeseen, että en voinut allekirjoittaa nimeni. Masennuslääkkeitä, että olen yrittänyt koskaan työskennellyt ja vain kuukauden ajan kulumisen toi minut ulos jaksot vakavia kliinisiä masennus. Ainoa helpotus oli kaksi tuntia unta, jonka sain pelkästään väsymyksen joka ilta. I &'; ole koskaan tajunnut, miksi nukkua pystyi toimittamaan että helpotusta mutta jälkeenpäin, lääkärit olisi pitänyt voimakkaasti rauhoittaminen minua tehokkain unilääkkeet. Onhan isn &'; t että mitä he tekevät, antaa huumeita? Kolme eri psykiatrit, että minulla oli tänä aikana koskaan puhunut minulle, koskaan saanut, mitä minulla oli tunne. Niiden rooli oli tarjota potilaille, joilla lääkkeet riippumatta lääkkeen sivuvaikutuksia.

Kun kaikki muu epäonnistuu, olen turvautunut itsemurhaa nielemällä 200 aspiriinia ja kodeiinia pillereitä, että äitini oli tuonut minut Torontosta. Tuolloin vaimoni Marcia ja minun nuorin tytär Erin olivat ostoksilla neljäkymmentäviisi minuutin päässä kodistamme. Heillä ei ollut aavistustakaan siitä, mitä olin suunnitellut. Avasin kaksi pulloa pillereitä ja lähti yksi tai kaksi pillereitä ensin, jonka jälkeen neljä silloisten kuuden sitten kahdeksan. Olin ammattilainen pillereitä ja kaksisataa pillereitä katosi vatsani vain viisitoista tai kaksikymmentä minuuttia. Menin makuulle ja lopulta kuukausien löytää mahdotonta löytää paikka itselleni, tunsin rauhaa. Se oli liian myöhäistä kääntää prosessi ja olin odottanut nähdä, että valoa että ihmiset, jotka ovat selvinneet lähellä kuolemaa kokemuksia puhua. Oho, tajusin, että olen hadn &'; t kirjoittanut itsemurhaviestin Marcia ja perhe. Myöskään olisin kirjattu päivämäärä jälkipolville. Olin kuitenkin varma, että olin kuolee.

Samaan ihmeellinen interventio oli tapahtumassa klo ruokailija 45 minuutin ajomatkan päässä. Erin ja Marcia oli juuri tilannut lounaan Marcia sanoi Erin, “ Meidän täytyy mennä. Jotain &'; vikana isä. &Rdquo; Kun he ilmestyivät takaisin taloon ja herätti minut, minä tokaisi mitä olin tehnyt. Marcia heti kutsutaan 911 ja Nesconset, Long Island Fire Department vastasi muutamassa minuutissa. Olen kieltäytyi aluksi otettava ensiapuun, mutta Marcia vetosi heidän ja minun. Surua ja epätoivo naamallaan muuttanut mieleni ja yhtäkkiä olin nostetaan pois meidän parivuode päälle paarit. Kanssa sireenit räjäytys, löysin itseni surrealistinen tilassa. Ei ollut vuodepaikkaa ensiapuun, vain epämiellyttävä lyhyt pingottimen ilmastoidussa huoneessa on räikeä yläpuolella loisteputket. Olin jäädyttäminen ja oli pissalle. Epäystävällinen sairaanhoitaja edellyttäen metalli pisuaarin ja kaipasin ja virtsa oli koko peittäneen paarit. Hoitaja oli alle myötätuntoinen. Tunsin nöyryytetään ja hämmentynyt, ja muutamassa minuutissa joku sijoitetaan katetrin minun penis. Katetri oli tuskallista emmekä olisi koskaan asetettu.

pahempaa oli vielä tulla lääkäreitä ja sairaanhoitajia seisoi minua kun ne pumpataan vatsassani. He pitivät Lisäämällä tämä haiseva putki läpi nenäni. Toivoin se oli ohi ja lopuksi tuntui ikuisesti, se oli ohi, kuten kaikki jäljellä. Kun aikaa oli kulunut, josta minulla ei ole tiliä, muistan lopulta siirretään sänky, joka todella majoittua minun 6 jalka 2 tuuman korkeus. Se oli viimeinen asia muistetaan olin ja ulos ja enimmäkseen nukkunut vieressä 48-72 tuntia. Huolehtiva Päivystävä lääkäri oli kertonut Marcia että he didn &todellisten tuloste; t tiedä, aioin tehdä. Olin kaatunut pohjattomaan kaivoon ja lopulta osui pohjaan. Olin hämmentynyt ja häpeissään, mutta ei tehnyt &'; tiedä miten olisin edelleen kohdata tämä levoton kliininen masennus. Päivää myöhemmin, tein toisen heikko yrittää itsemurhaa kuusitoista pillereitä, silti pitää yliannostuksen, ja oli vatsani pumpataan uudelleen. Marcia oli kyllästynyt ja jätti minut ilman heittää hyvästit portailla hakutoimistoon Etelä Oaks psykiatrisen sairaalan. Olen pelätty palaavat ja katsoi, että tämä oli rivin loppuun ja loppuun minun vapautta. Tämä on missä olisin säilyä loppuun minun päiväni. Olin hallusinaatioita ja nähnyt kampaajat oranssi ja violetti tukka ja nähnyt pahaa maalauksia ja ihmiset. Minulla oli suuruudenhulluus ajattelu oli Messias. Minun 1991 episodi, kun pelasin shakkia Saddam Husseinin kuin me strategized aikana ensimmäisen Persianlahden sodan. Ironista kyllä, minä tehnyt &'; t pelata shakkia. Olen jopa kutsuttu Valkoinen talo puhua Barbara Bush antaa hänelle minun neuvoja lopettaen sodan. Olin kokenut psykoosin korkeudella minun mania ja olin kaatunut vaikea masennus perimmäinen pohjaan, itsemurha.

Useita kuukausia myöhemmin, kun olin ihmeellisesti takaisin ilman apua huumeiden minun itsemurhayrityksiä ja levoton masennusta , löysin itseni mielisairaus tukiryhmä. Kokoukseen osallistui lasten vanhempia, joilla oli sairaus ja minä pätevä, koska elokuussa 1994 ja kesäkuussa 1995, minun hengen pojat, Sean ja Seth oli heidän ensimmäinen jaksoja vastaavasti kaksisuuntainen mielialahäiriö. Olen aina tuntenut, että minun oli määrä olla sairauden vuotiaana 50, jotta voisin ymmärtää, mitä he olivat ja ovat edelleen menossa läpi. Olin ensimmäinen, joka on kaksisuuntainen mielialahäiriö perheessä. Isäni kärsinyt masennuksesta mutta koskaan kokenut mania. Minun psykiatri katsoi, että mania luultavasti tuli äitini kuka hän ehdotti oli hypo-maaninen. Identtinen kaksoisveli tutkimukset ovat osoittaneet, että kaksisuuntainen mielialahäiriö tai maaninen masennus kuin sairaus käytetään nimitystä, on geneettinen noin puolessa tapauksista. Tämä tarkoittaa, että puolet ajasta vain yksi identtinen kaksoisveli on sairaus. Jos molemmat kaksoset ovat sairaita, joskus nähdä yhden kanssa kaksisuuntainen mielialahäiriö ja toisessa skitsoaffektiivinen häiriö tai skitsofrenia. &Ldquo; SChiZO &"; kiinnitys merkitsee lisäksi ajatus häiriö, joka voi seurata sama mania ja psykoosi kuten nähdään Kaksisuuntainen mielialahäiriö. Kaksisuuntainen nimensä on erilainen kuin “ SChiZO &"; häiriöt, että se on mielialahäiriö keinut korkeasta mania alhaisen masennuksen. Kaikki tyypit mielenterveysongelmia ovat kemiallisia epätasapainoa aivoissa ja ole vika valitettavaa ja usein yllättynyt vastaanottajaa, joka on diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö.

Kukaan ei tiedä syy Kaksisuuntainen mielialahäiriö ja jälkeen teemme regressiivinen hoidon takaisin minun äitien kohdusta, en ole lainkaan vakuuttunut siitä, että geneettinen selitys perheissä kuten minun on syytä lähetettäväksi jälkeläisille kuin poikani. On niin paljon bio-sähköisen toiminnan esiintyvät kohdussa, erityisesti syntymän kanava ennen syntymää, että voi muuttaa välittäjäaineiden &'; ja hormonit &'; määrät ja toimia asettaa vaiheessa myöhemmin Taudin puhkeaminen. Usein tauti ei diagnosoitu vuosia, koska näyttää siltä, ​​että kyvyttömyys tehdä läksyjä tai keskittyä koulussa voidaan selittää muita ongelmia, kuten huomiota alijäämän häiriö tai huomiota alijäämän hyperaktiivinen häiriö. Oppikirjat puhua Kaksisuuntainen mielialahäiriö on diagnosoitu lapsilla jo 8-vuotiaana mutta vaimoni Marcia oli erityisopetus opettaja ja hän totesi, mielialan vaihtelut sekä mania ja masennus kaksisuuntainen mielialahäiriö tai maaninen masennus joihinkin hänen 4 vuotta täyttäneistä. Useimmat yksityishenkilöt ovat diagnosoitu teini-iässä tai kaksikymppisenä kuin poikani. On pienempi ryhmä, jotka tulevat alas sairaus noin 40 ikävuoden Harvoin nähnyt ketään itseni vuotiaana 50. nuori lääkäri, lastenlääkäri, hänen myöhään yölläkin kerran pysähtyi toimistooni yliopistossa juuri tavata minut ja tiedän, että siellä oli joku muu kuin sen, jolla oli sairauden niin vanhemmalla iällä elämässä. Hänkin oli ensimmäinen hänen perheensä ja joutui luopumaan hänen lääketieteen käytänteitä. Toivon, että annoin hänelle toivoa. Olin poissa yliopiston viiden vuoden pitkän aikavälin vammaisuuteen ja oli juuri palannut Stony Brook jälleen ottamaan minun professorin tehtäviä kun tämä hieno nuori mies pysähtyi.

&'; SA häpeä, että mielisairaus on edelleen stigma se tosin lisää kuuluisuuksia puhua sairaudet, näemme enemmän tietoisuutta ja ymmärrystä yleisöltä. Ajattelen usein, että mielisairaat ovat osa ryhmää unohtanut yhteiskunnan. Erityisesti nuoret ajattelevat, että voit vain tahtoa itsesi terveeksi. Et voi. Voitit &'; t mennä peruuttamista tietyn jakson kaksisuuntainen mielialahäiriö kunnes kemiallinen epätasapaino on palautettu aivoissa joitakin muoti voisimme kutsua normaaliolojen. Kun vuoden huumeiden, että valtio normaaliuden ei voi olla sama kuin aivosi oli ennen kuin koskaan hankkinut tauti. Kaksisuuntainen mielialahäiriö on kuin puu kanto. Se kannot elämääsi. Jotkut ihmiset koskaan työtä uudelleen ja ne, jotka eivät haittaavat. Harvinaiset itseni ovat siunattu palata korkeampi miehityksen. Sairaus on usein syynä työpaikan menetys, siviilisäädyn jännitystä ja avioero, ja riippuvuus mieleen muuttamatta huumeita ja alkoholia. Kaikki Bipolars tapasin sairaalassa jostain syystä en voi ymmärtää savustettu. Perinteinen Bipolar diagnosoidaan mania seuraa masennus, mutta tauti ottaa eri muotoja erityisiä lääketieteen terminologiaan. Jälkimmäinen on tärkeää, mutta mitä &'; s tärkeämpää on ymmärtää, että kaksisuuntainen mielialahäiriö on erilainen kaikille ja jokaisen yksittäisen jakson voi olla erilainen yhteisen kuvioita. Oma sairaus on erilainen minun Twin poikia, Seth ja Sean, ja heidän on erilaisia ​​keskenään. Miten genetiikka selittää niiden erot ellei vaikuttaa myös ympäristöön?

On olemassa paljon väärinkäsityksiä siellä, mutta kun ihmiset ohittamaan pelkonsa ja tietämättömyys, he joskus kysyvät minulta, mitä eroa on hypo-mania ja mania. Minun näkökulmastani mania on äärimmäinen muoto aivojen toimintaa. Vuonna hypo-mania, saatat silti pystyä tavoittaa yksittäiset ja saada hänet apua ennen kuin täysin palanut episodi. Manian, henkilö kuulee äänesi, mutta hän on todella ei kuuntele sinua. Voit &'; t tavoittaa henkilö heidän maanis tilassa elleivät he vihdoin rauhoittua avustuksella huumausaineiden tai he jotenkin toteuttaa itseään, kuten tein, että se &todellisten tuloste; aika hakea apua tai menetät mieltäsi. Ihmiset myös sheepishly kysyvät minulta, mitä minun itsemurhayritys oli. Verinen kauhea ja halventavaa minä vastaus. Muistan, että tukiryhmä sosiaalityöntekijä pyytää joku alkaa. Heti, nainen istuu vieressäni hyppäsi tilaisuuteen ja sanoi jotain en ollut koskaan ennen kuullut. &Ldquo; Kaksisuuntainen mielialahäiriö on terminaalin sairaus. &Rdquo; Ei psykiatri ollut koskaan ilmaissut nämä sanat ja ne näytti leijailevan ilmassa, kun yritin tarttua niihin kiinni ja sisäistämään ne aivoni. Nainen, jonka aviomies istui juhlallisesti hänen vieressään, oli synkkä kuin hän puhui rakastavasti pojastaan ​​joka puhalsi hänen aivonsa ulos aseen kanssa. Luojan kiitos Otin pillereitä tai jotka olisivat voineet olla minulle. Nainen kertoi hänen poikansa &'; s lukemattomia avunhuudot että vastattu. Kun ryhmän koordinaattorina pyysi minua puhumaan ensi, halusin tämän naisen ymmärtää, että ymmärsin, joten kuvasin minun itsemurhayritys. Tämä tarina on aina iski surullinen vastakaikua minua ja saa minut kiitollinen, että olen yhä täällä. Se tuo tällaisen sekavin tuntein minussa.

Vielä on paljon ymmärtää noin kaksisuuntainen mielialahäiriö ja jottei ihmiset ajattelevat olen huumeiden vastaisessa, en ole. Ennen vanhaan ilman mielialantasaajien kuten litium ja neuroleptit (psykoosilääkkeet), he heittivät sinut hullujenhuone ja et koskaan tuli ulos. Se &'; s edelleen paska ampua tapauksessa masennuslääkkeitä. Kuitenkin, jos löytää oikea voit suudella maan ja kiitän Jumalaa joka päivä. Sinulla voi olla kliininen masennus ilman Kaksisuuntainen mielialahäiriö ja se on samanlainen. Minun tapauksessani, masennus sekoitettiin taipumaton sekoittaen mania osa minun sairaus. Sain mitään Akithisia koska lääkärit viitata siihen ja voisin istua vain muutaman sekunnin. Se oli kauhistuttava ja että &'; s kun päätin vihdoin lopettaa kaiken. Luojan kiitos Jumalalle tulossa Marcia. En olisi koskaan pitänyt tietää, että olisin koskaan keksiä en olisi selvinnyt. Toivon, että tarinani antaa toivoa ihmisille, jotka kamppailevat tänään, että jokainen laskeutuminen on osa nousu seurata niin kauan kuin pysyt kurssin.

Tänään keskittyä Jumalaan ja rakennan hengellistä voimaa. Jumalan avulla olen potkittu Kaksisuuntainen mielialahäiriö pois kehoni ja ei ole ollut episodi koska itsemurhayrityksiä vuonna 1995. Oma kaksoset ovat polku oman hengellisyyden ja ne paranevat niiden psyykkiset sairaudet.
.