Sielu Searching

Sieluni tuntee joskus se on otettava harppaus pois kalliolta. Huomaan katsomassa uusintoja, vain bide aikani kunnes jotain parempaa tulee pitkin. On miljoona muita asioita voisin tehdä tällä hetkellä, mutta en valita viettää aikaa katsomassa "mieletön" TV. En välttämättä ajattele TV on mieletön, mutta jos olen jo nähnyt episodi, en usko saan paljon stimulaation siitä. Tunnen täytyy paeta ... paeta loputon työtä, rutiini päivää, ja pysähtynyt olemassaolon. Kun en matkustaa tai jäädä pois, tunnen tuottamatonta ja laiska. Tunnen ikään kuin siellä on niin paljon tekemistä, enkä osaltaan siitä mitään. Joskus luulen täytyy saada elämään; muina aikoina, tiedän, että olen yksi.

Monet ihmiset katsomaan elämääni ja mielestäni se ei ole vaikeaa, ja he olisivat oikeassa. Ehkä se on ongelma. En halua trauma, piina, tai tragedia. Olen vain haluavat joitakin haasteita, seikkailuja, ja spontaanius. Ajattelen, että työni (tai työpaikan tyyppi) ei kestä ikuisesti. Sitten taas, se on kestänyt 15 vuotta, ja se on lähes kymmenen vuotta pidempään kuin ajattelin, että olisi. Olen kunnianhimoinen henkilö, joten en tiedä mitä kestä on. En tiedä, mitä on estää minua elää elämää, että haluan elää. Minulla on ollut suunnitelmia, tavoitteita, unelmia, ja minulla on vielä niitä. He vain eivät näytä toteudu. Minulla on paras aikomuksia tehdä niitä tapahtuu, mutta jotain, aina, tuntuu saada minun tavoin. Luulen vain koskaan uskonut niiden olevan aivan niin vaikea saada. Olen kuullut, että arvostat sitä enemmän, jos sinulla on työtä sitä. Kuten niin monet ihmiset, olen työskennellyt sen, ja nyt olisin kiitollinen hieman helppouden tulossa minun tavallani. Haluan kaikki pilvet riviin ja tiedä, se on minun aika minun kunnianhimoa tulla elämään, tietää olen maksanut velan. Nyt, ihmeellisesti, kaikki tapahtuu minulle.

tunnen ikään kuin sieluni on jotenkin kadonnut itsessään. Tunnen vankeina asioita, jotka ovat joskus pois minun ohjaus. Minulla on aloite ja seurata läpi, mutta henkilö toisessa päässä ei kestä hänen /hänen osa. Otan yhteyttä, että henkilö, ja hän /hän ei saada takaisin minulle. Olen lopulta luopumaan yhteyttä, että henkilö. Epäluotettavuus tuntuu niin yleisiä näinä päivinä.

Minä tuntuu kuin olen loputtomalta, koskaan löytää halkeama se irrottautua. Minulla on työ, joka on juuri sitä ... työpaikka. Se on yksi että menen voidakseen maksaa laskuja. Olen viihtyvät mielenterveyden edistäminen, ja tämä työ pitää edes tippaakaan se. Käsittelen, kuten monet ihmiset tekevät, ihmiset, jotka voivat olla töykeä, epäkiitollinen, ja suorastaan ​​ärsyttävä. On ihmisiä, jotka käsittelen jotka ovat myös antelias, mukava, ja ystävällinen. Oleminen ei kiehtoo työtä niin kauan, monet ihmiset taipumus keskittyä ja muistaa kielteisiä. Se on työ, että olen hämmentynyt kertoa ihmisille minulla on, sillä minulla oli suuremmat odotukset, tavoitteet ja unelmat itselleni. Jokainen päivä, että menen töihin, tunnen ikään kuin se syö pois pikkuhiljaa osaa sieluni, osaa kuka olen. Niin, ennemmin tai myöhemmin, todellinen minä lakkaa olemasta. Ihmettelen, miten saat pois tästä noidankehä. En epäile on paljon ihmisiä tässä tilanteessa, ja en tiedä niistä, mutta minun täytyy sanoa, "minä vihaan sitä!" Se kertoo paljon, kun aivan epäilemättä, kehtaa menossa takaisin töihin. Sitten kun olet siellä, olet jatkuvasti (kuten 2 minuutin välein) katso kelloa ja on jatkuva count alas minuutti saat kävellä ulos ovesta ... vain palata huomenna tehdä täsmälleen sama asia. Toivottavasti, et tuo negatiivisuus ja puute innostusta kotiin ja anna sen vaikuttaa muita näkökohtia elämäsi. Sitten, kun pääsen kotiin, olet niin uupunut ja valutettu teidän päivä (lähinnä siksi vihaat, mitä olet tekemässä tai missä työskentelet), että haluat vain istua sohvalla ja rentoutua. Et halua viettää muutaman tunnin sinulla on (ennen kuin olet palata että kauhea paikka) etsii uutta työtä. Plus, että juuri perseestä, yleensä. Vaikka työ on kunnossa, eikä kauhea, kukaan ei tykkää etsivät työtä. Hakuprosessi niistä haluamasi tai pysty tekemään ja sitten haastattelussa ... se kaikki haisee.

Miten sinä saat motivaatiota edes aloittaa työnhaun? Missä näytät? Kaikki tämä ajattelua riittää hätkähtää mielen ja pitämään ketään sohvalle hyvä ... vain biding aikaa ... kunnes jotain parempaa tulee pitkin. Vaikka istun sohvalla, kyllä, Mr. Clooney (voit valita suosikki) on tulossa ovelleni sanomalla, "Jessica rehtori, olet täydellinen henkilö. Yksi olen etsinyt. .. (täytät työ). " Vaikka monet ihmiset (minä mukaan lukien) ojennettava kimmellys toivoa, tämä ei koskaan tapahdu. Ihmiset viettävät 40 + tuntia viikossa niiden työpaikkoja, ja niille meistä, jotka eivät pidä työpaikkamme, tämä tuntuu 100+ tuntia viikossa. Se vie elämäsi, eikä hyvällä tavalla. Miten voin tietoisesti salli jotain kuluttaa bittiä minua? Se ei ole kuin eläin, joka syö pois minun lihaa. Se ei ole sairaus, joka on nibbling pois minun elinten tai sellainen, jossa näen kurja sivuvaikutuksia. Olenko valitsevat pysyä tässä turruttavaa työtä, koska en voi visuaalisesti nähdä, mitä se tekee minulle? En näe seurauksia heti, joten tee mielestäni se ei vaikuta minun hyvinvointiin?

On niin monta kertaa elämässä, kun meillä tuntuu kuin meillä ei ole valinnanvaraa. Tosiasia on, että meillä on valinnanvaraa. Emme ehkä pidä valintoja, mutta ne ovat olemassa. Valitsemalla päällekkäin ehkä ole helppo tehtävä, enkä mikä se on. Mitä sydän ja sielu tuntuu aina näkyä. Se voi viedä aikaa, enemmän aikaa kuin haluat, mutta kunnes vastaus todella puhuu sinulle, odota. Älä tee valinta vain valita jotain. Jos et, niin saatat päätyä takaisin mistä aloitit päässä. Tiedän vain, että sinulla on aina valintoja. Tämä koskee minuakin. Tiedän minulla on muita työpaikoista, mutta kuten TV uusintoja, olen biding aikaani. Olen biding aikani kunnes menen takaisin kouluun pari kuukautta saada toiseen tutkintoon. En pidä siitä, että olen päättänyt bide aikani. Tunnen ikään kuin ne pari kuukautta ovat jollakin tavoin ole niin tärkeää kuin muina kuukausina. Olemme kaikki kuulleet sanonnan, "Elämä on lyhyt," niin miksi haluat bide aikaa ollenkaan? Pari kuukautta voidaan pitää pitkään. Ajattele syntymäpäivä tai uudenvuoden, jos olet kuten minä, näinä aikoina, olen aina ajatella, mitä olen tehnyt viime vuoden aikana, mitä olen aikaan. Pari kuukautta tässä valtakunnassa on melko pitkä aika tehdä mitään. Kun olet odottaa jotain tapahtuu, se on vain helpompi tehdä mitään. Oletan siksi olemme missä olemme elämässä. Selitän itselleni, että työpaikka on nyt joustava menee takaisin kouluun, ja siksi En ole tehnyt mitään. Ehkä minulla on ollut liikaa "tee mitään" kertaa elämässäni, ja tämä saa sinua mihinkään. Joten minun pari "biding aikaa" kuukautta, aion etsiä halki tässä syklissä irrottautua.

Olen aina ajatellut, että kun sain vanhempi, ja sai työpaikan, se olisi jota minä vain rakastin. Olen tuntenut ihmisiä, jotka ovat sanoneet, että et voi rakastaa työtäsi. Se on työtä, ja että on määritelmä työn ... töihin. Minulla oli professori yliopistolla, joka kertoi meille, että hän oli yksi onnekas harvat, jotka todella rakasti työtä. Hän rakasti sitä niin paljon, että se ei ollut kuin tulla töihin; se oli hauskaa ja nautinnollista hänelle. Sanoin hänelle, että olin käynyt ulos toivoa tämän olevan totta, ja hän vain validoitu sen minulle. Vain sinä voit motivoida sinua. Voin kertoa teille saada ylös ja antaa sen tapahtua ja antaa sinulle syitä, jossa tehdä se, mutta olet ainoa, joka voi tehdä valinnan, joka sopii sinulle parhaiten. Jos et saa siellä ja tehdä se tapahtuu, kukaan ei tehdä sen sinulle. Sinun täytyy päättää mikä tärkeintä, työ pidät ja rakkaus tai elämä puutumista ja kuoleman sielun.

Voit löytää työpaikka, joka saavuttaa intohimosi. Se on ura, ei vain työ maksaa laskut. Yksi jos se ei ole kuin työtä, mutta paikka, voit mennä menestyä, oppia, ja opettaa. Et enää tarvitse bide aikaa. Se antaa paljon toivoa niin monet muut, jotka etsivät jotain kuin työ, jotain olla ylpeitä. Elämä olla ylpeä.

Ei kaikki hypyt on oltava 2000 jalkaa. Tämä työ, että tulet tekemään mahdollistaa sielusi liidellä. Ei anna sielusi, olemuksesi, kaikki olet mitä se tarvitsee menestyäkseen on sama kuin katsomista hidastaa kuolla. Jos tiesitte kuoli ja oli valta lopettaa se, olisit! Ota hypätä! Etkö halua lentää?
.