Naked Truth

On jotain sanoinkuvaamattoman kaunista totuudesta. No, I &'; m varma, että siellä olisi, jos se ei löytynyt. Kun olin seitsemäntoista, noin kuitata osaksi suureen maailmaan, lopulta omasta (no, paitsi taloudellinen, emotionaalinen, ja yleensä kaikki-round tukea vanhempani), harjoittamisesta totuuden oli kaikkea mielessäni. Vuoden katolinen koulunkäynti varmistettava, että tie, totuus ja valo olivat erottamattomasti toisiinsa. Joten tietenkin minun etsiä tätä vaikeasti Holy Grail johti minut läpi ylevä pyrkimyksistä tekoja hyvyyden, paikkoja puhtauden. Oli järkevää, että oli kun löytäisin tämän totuuden. Mitä voin sanoa? Olin seitsemäntoista.
Kolmekymmentä vuotta myöhemmin olin saanut koulutuksen tapaisena, sitoutunut itseni avioliittoon (tapaisena), pudonnut inelegantly osaksi äitiys, muutti, ja jotenkin unohtaneet minun Quest – ehkä olin yksinkertaisesti liian väsynyt. Olin myös hieman placated mukaan &'; totuudet &'; että olin kyytiin matkan varrella. Tiedäthän, ne, jotka kertovat, mitä on hyvä vaimo ja äiti tarkoittaa. Mitä pitäisi ja ei pitäisi &'; t tehdä ollakseen menestyksekäs ihminen. Ja uskoin heitä. Varauksettomasti.
Ja sitten yksi yö ei liian kauan sitten löysin itseni backstage, noin astua valokeilaan edessä kaksisataa vieraita, jotka kaikki oli maksanut hyvää rahaa katsella minua tanssia. Olin pukeutunut korkokengät ensimmäistä kertaa … koskaan. Ditto meikkiä ja korsetti. Musiikki alkoi ja astuin lavalle, yllään minun seitsemäntoista-vuotias tytär &'; s lyhyt musta vetoketjullinen mekko, ja pari Audrey Hepburn käsineet. Ei yksi minun ystävien tai perheenjäsenten oli yleisössä. Olen hadn &'; kertonut heille, mitä olin tekemässä. Koska yksi totuus tiesin, ehdottomasti, oli se, että hyvä vaimo, järkevä äiti, ei koskaan poista hänen vaatteensa julkisesti, vaikka se on tahdissa Beethovenin.
En ole pelokas ihminen. Olen yleensä patologisesti naiivi minun oletukseen, että asiat kääntyvät pois OK. Tämä on luultavasti miksi minä romahti aivan hyvin avioliiton ja äitiyden ensimmäinen paikka. Minulla ei ole geeni, joka on huolissaan pitkän aikavälin seuraukset. Kunnes se &todellisten tuloste; s liian myöhään. Kuten ymmärtämättä puolivälissä minun tanssi rutiini, että tämä oli hyvin mahdollisesti yksi pahimmista ideoita I &'; d koskaan ollut.
Käsineet olivat ensimmäiset mennä, sitten mekko. Korkokengät ja sukat seurasi. Ja yhtäkkiä olin tietoinen siitä, että olisin paljastaen minun painovoima runteleman alhaalta teatteri täynnä vieraita. Kun käännyin minun takaisin kohti hyväuskoinen yleisölle, juoksin käteni alas minun neljäkymmentäseitsemän-vuotias derri è uudelleen – ele kantaa paniikkia ja vihoviimeinen yritys vaatimattomuus luulisin. Yleisö reagoi. Villisti. Ja noin vain, minun kauhu katosi. Voi, käteni olivat vielä ravistamalla. Jalkani vielä hyytelöä. Mutta en ollut tuntenut jännitystä kuin tämä … hyvin … ikuisesti. Tämä oli mahtava! Oma pallea kännissä. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin kaunis, toivottavaa, täydellinen. Vain. Kuten. I Was. Taloja ja yhtäkkiä luonne minun dilemma muuttui. Koska, kunhan pelko oli mitä koin, voisin vakuuttaa itselleni, että olin tekemässä burleski kaikenlaisia ​​jalo syistä. Tiedäthän, valloittaa minun katolinen vajavaisuuksistani. Kapinoida yhteiskuntaa &'; s väärä näkemyksiä siitä, miten naisten pitäisi käyttäytyä. Protestoida Media &'; n kuvaan, ihanteellinen (ja täysin epärealistinen) naisen muodossa. Voit voittaa minun siveellisesti tyttöikä. Nämä väitteet kaikki antoivat minulle pätevä syy tanssia lähes alasti julkisesti. Mutta jos olin nauttinut siitä, kaikille niille jalomielinen rationalisoinnista ei ole enää olemassa.
Mutta tärkeämpää, jos tämä oli mitä antoi minulle ilo … jos tämä oli henkilö olin … sitten En voinut &'; t olla, että toinen henkilö – tiedätte, hyvä tyttö I &'; d ollut viimeiset neljäkymmentäseitsemän vuosi. Ja se oli sitten, että olen luiskahtanut totuuden. Ja tajusin &'; d etsinyt kaikissa väärissä paikoissa. Totuus paljastuu meidän synkimmistä hetkistä, kun olemme sekavin. Ristiriidassa. Se vaanii varjoissa, odottaen. Hankala osa kuitenkin on tunnustaa se. Tunnustaa se. Käsittää sitä mitä se on.
Kirjassaan, Naiset, jotka Juokse Wolves, tohtori Clarissa Pinkola Est é n ehdottaa, että jotta todella olla meidän aito itsensä, meidän täytyy viljellä villi luonto – mennä pimeyteen. No, olin valmis. Kuunteleminen yleisö tuona iltana, reveling minun alter ego &'; s fantasioita, oi poika olin koskaan valmis! Mutta sitten seurasi häntä varoitus varoa on “ peruuttamattomasti loukkuun, kaapattu tai lopetettu [] miten siellä tai takaisin &" ;. Että didn &todellisten tuloste; t kuulostaa hirveän hauskaa, ja visioita kertoa mieheni mitä olin tekemässä careened läpi pääni. Mutta se &todellisten tuloste; sa tarina toiseen kertaan …
Oma hankala tuloa maailmaan burleski särkyneet minun myyttejä ihmisluonnon, noin naisellinen voima, itsestäni. Rehellisiä itsellemme on vaikein sellainen totuus on. Tulossa kasvotusten sielusi, yllättäen ja raa'asti alasti anteeksiantamaton valossa tosielämän &'; s puolenyön ei Usein ei ole kovin kaunis. Kesti jonkin aikaa. Olen tehnyt joitakin kieltämättä huonoja päätöksiä, ja lankesi paljon turhaa angst. Mutta lopulta ymmärsin, että se on polariteettien meissä, jotka tekevät meistä kiehtovaa, ja ainutlaatuinen. Meidän on hyväksyttävä ne ilman tuomiota. Mutta enemmän ratkaisevasti, ne olisi vaalia erittäin rinnakkain toistensa vastakohtia, eikä yrittää sovittaa niitä millään tavalla. Koska se &todellisten tuloste; s miten ne pysyvät elinvoimainen, energinen, luova. Aivan kuten sekoitus kirkkaita värejä yhdessä kankaalle johtaa yksinkertaisesti mutainen värinen sotku, niin myös yrittää lieventää meidän fantastinen dikotomiat ei harjoitus paitsi turhuuden, mutta joka johtaa yksinkertaisesti passionless, steriili olemassaolo.
I &'; ll luultavasti menen hautaan joskus olevan yhtä sekava kuin olen tänään. Mutta minä tiedän, … aina silloin tällöin, jos olemme onnekkaita, ja planeetat ovat linjassa vain niin, ja jumalat juonittelevat, ja maailmankaikkeus hymyilee lyhyesti meille, me annetaan mahdollisuus kautta kulkeviin Totuuden. Ja vielä, koska olemme kuolevaisia, ja erehtyväinen, ja pelkää, voimme vain tunnistaa sen jälkeen, kun se &todellisten tuloste; s ohi meille. Mutta silloin se &todellisten tuloste; s liian myöhään, ja jäljellä on kirvelevä sovittu, että se todellakin olemassa, että taika on täysin mahdollista. Don &'; t anna sen tapahtua. Seuraavan kerran tunnet itsesi kompastua varjoihin, anna mennä, koska mitä voit löytää, sillä hetkellä laskiessa, on itse niin odottamaton, niin täynnä mahdollisuutta, että se vie sanattomaksi.
Jos Käytät d haluavat tanssia ainutlaatuinen pimeydessä, viettelevä varjo &'; s piilottaa fantastinen valo, liittyä meihin seuraavassa Diva Date Night. Tuo unelmia, fantasioita, intohimosi … ja Don &'; unohda seksikkäin pari korkokengät omistat. Löytää totuus, mikä se on, ei koskaan olla hauskaa.
.