Suru on matka, ei Destination

On päiviä istut tuolilla ja tuijottaa ikkunasta ulos, koska olo tuntuu liian paljon energiaa. Edes ajatella, mitä tehdä illallinen on kaikki vievää. Se voi olla pelottava, tuntuu kuin mikään tässä maailmassa koskaan pitää kiinnostuksesi uudelleen. Postimyyntiluettelon kanssa Valentine &'; s päivä lahjat on muistutus siellä voitti &'; t olla mikä tahansa rakastaja &'; s muistoja. Ei piilossa kaapin näiden suklaa ja maapähkinävoi munat mieheni, mennyt kaksi vuotta käytetään nauttia. Kuinka pieni ja typerä ajatus, mutta kuinka suuri rip sydämessäni.

Olen aina ollut monipuolinen ja avoin uusille ideoille, mutta seuraavat mieheni &'; s kuolema, elämä tuli kapea painopiste työn ja lasten . Ilo oli lentänyt suurimman osan päivää ja olen huolissani, jos tämä vievää välinpitämättömyyttä maailma olisi pysyvä.

Aika voisi liikkua tuskallisen hidasta, mutta muina päivinä en voinut &'; t huomioon tuntia I &'; d kokeneet. Tumma päivää, olen valitti, että kukaan ei välittänyt enää noin huoleni, unelmia tai toiveita.

vihasin on tyhjä astia, ja kun aloin vuodelta, odotin että erityistä joku tulla mukaan, täyttää minut ylös, ja tehdä minut onnelliseksi. Siinä vaiheessa, olen virheellisesti luulivat, asiat palaisi normaaliksi. I &'; d olla minun vanha itsensä. Eivät Tiedän alussa suruni matka, vanha itse oli ikuisesti poissa. Halusin kuitenkin todentaminen, että minä väliä joku jollakin tavalla. Halusin hellyyttä ja huolehtiva, himo mitä en enää ollut. Sydämeni pysynyt siitä toiveikas, että haluan löytää onnellinen loppu, mutta koska joitakin huonoja valintoja, pidin heittää itseni kallioilla dating pettymys.

tappio joku olennainen miinojen ja minun lapset &'; s elämäänsä, minun tunne normaaliuden oli muuttunut. Joskus wallowed epävarmuus elämässäni, ja kyyneleet vuotaisi ulos silmäni ajaa poskilleni. Pidin näitä tunteita piilossa suurimman osan ajasta. En voinut &'; t kestä olla muut näkevät minut niin heikko; se tuntui liian yksityisiä jakaa. Harvoin, annoin itselleni ilmaista kipua ja ahdistusta. Toivon nyt, että kerroin suruni useammin.

Eräänä päivänä heräsin ja tajusin elämäni ollut koskaan ollut haaksirikko ja nyt ei ollut oikea aika aloittaa. Olin koskaan tietoinen siitä, että olin esimerkki lapseni, joten keräsin voimani ja otti hallintaansa kohtaloni. Tietäen tulevaisuus oli kaikki käsissäni oli pelottavaa ja vielä vapauttavaa. Becoming itse kerran ollu &'; t helppo prosessi, mutta hidas, metodologisen liikkeen eteenpäin.

En ole enää nainen olin, mutta sitten mentyään läpi tämän matkan, kuinka voisin odottaa, tai halua, palata jotka olin ollut? Todellakin, kuten vuosien taitettu yksi toiseen, minulla ei ollut tarvetta uudelleenlämmityksestä ohi. Se oli takanani kuin se olisi, ei unohdeta eikä asui päälle.

Olen nyt innokkaasti jatkaa tulevaisuudessa Olen tyytyväinen elämä &'; s odottamaton ilot ja kokemuksia. Uusi elämä ja näkymät on syntynyt, ja se on sidoksissa palasia entisen elämäni. Olen kiitollinen löytänyt itseni jälleen.
Http://www.ajourneywelltaken.com

Elaine Williams © 2008
.