Miracle of a Koko Stop

Jos olet lukenut minun uutiskirjeitä tai sähköposteja viime vuonna, tiedät allekirjoitan useimmat "ilolla ja helppous, Debra". Kun kirjoitan "ilolla ja helposti", yritän välittää teille, että olen jatkuvasti iloista ja kaikki elämässäni on RCA? (Toisin sanoen, olen valehtelee?) Varmasti ei.

Tällä allekirjoitus aion muistuttaa teitä ja itseäni valita polun kohti täyttää tarkoitukseen, joka tuntuu riemukas ja helppoa. Virtaus. Oikea meille. Mutta ei kaikki mikä tuntuu tällä tavalla myös tuntuu vaivatonta.

Itse asiassa, yli vuosi kun olen kohdennettava connect2 Oyj ohjata naisyrittäjiä kasvattaa liiketoimintaansa, olen usein tuntenut Olen virtaa kautta. Vaikka Olen tuntenut olen asunut polku, joka sopii minulle - tehdä ammattimaista työtä olen tarkoitus tehdä plus huolehtiminen lapseni, kotini ja minä - monta kertaa olen sallittu tilavuus saada blaringly korkea. Olen tehnyt oikeita asioita, mutta aivan liian monet heistä kerralla! Miksi? Koska olen pelännyt. Pelkää, että jos minä hidastaa, lapseni kärsii. Tai minun liiketoiminta kärsii. Tai minun avioero prosessi hidastuu edelleen. Tai enemmän. Tai pahempaa.

Niin paljon kuin olen harjoitellut asuu yhteydessä Hengen kanssa, olen myös polttaminen minun virtalähde. Melko tietoisesti. Ei halukas näkemään paremmin, koska olin vakuuttunut olin oikeassa: olin yksin, yksin vastuussa. Ja ilmeisesti, koska olin pelkäävät kyseenalaistaa ketään - erityisesti asiakkaani tai rakkaansa - I tarttui näitä uskomuksia.

Mutta noin kuukausi sitten minun moottori palanut. (Suokaa anteeksi metaforia jos ne eivät tee mekaanista järkeä.) Olin ollut valmistautuu minun avioero oikeudenkäyntiä, järjestetään kesäkuussa 28 ja 29. Odottaa sen olevan fyysisesti ja emotionaalisesti uuvuttavaa, minä säilynyt energiani. Päätin etten osallistua Bar Mitzvah tai rakas ystävä häissä - molemmat pois kaupungista - pitämään keskittynyt. Nielaisin ylpeyteni ja kohtaamaan pelkoni pyytää apua. (Ja kiitollisena vastaan ​​se!) Tein parhaansa valmistautua, jotta ääni ja perusteltuja valintoja. Tietenkin, minun päiväni olivat vielä liian täynnä. Ja huomasin asiat pidetään menee pieleen. He eivät toimi ulos helposti. Tunsin ulos virtauksen. Tunsin olin valtataistelu. Mutta Yritin. Ja sitten, alle kaksi viikkoa ennen oikeudenkäynnin oli määrä alkaa, kuulin se oli todennäköisesti lykätään vähintään kuusi kuukautta. Adrenaliini olin asunut pois romahti. Ja törmäsin kovaa.

Ensimmäinen, itkin. (Minulle tämä on aina saavutus.) Sitten tunsin liian valutettu liikkua. Nähdä asiakkaita. Palata puheluita, jopa henkilökohtaisen niistä. Kirjoittaa. Olin paistettu. Oletin tämä oli kaikki vain emotionaalinen, koska oikeudenkäynnin keskeyttäminen (ja siksi sen lopullinen ratkaisu) oli suuri pettymys ja turhauttavaa minulle. Osoittautuu Minulla oli myös STREP kurkusta. Ja sitten sinus infektio. Saatoin vain, monta, monta päivää, oli levätä. Nöyrästi lykätty asiakas kokouksiin. Otin tauon tyypillinen markkinointia. Olen peruuttanut työn out. Lopetin ruoanlaitto. Tiesin että olin saavuttanut minun raja.

tavoittaminen minun raja oli ihme. (Oma suosikki määritelmä "ihme" on peräisin Ihmeiden kurssi: "katsantokannan muutos.") Olen vihdoin siirtynyt käsitykseni itseni joku saa lopettaa. Joku joille se on turvallista lopettaa. Joku, joka voi pysäyttää liikkuvat jatkuvasti, yleensä vain hänen tarpeitaan, ja selvitä siitä. Vain jonkin aikaa.

Lapset ymmärretty. Ystäväni ymmärretty. Asiakkaani olivat hyvin ystävällisiä siitä. Hyvät ihmiset tekivät aika tuoda minulle ruokaa ja tehdä muutamia kuormien meidän pyykkiä. Ja minä parantunut.

Ihmeiden kurssi sanoo myös "Ihmeitä esiintyy luonnossa kuin ilmauksia rakkaudesta. Todellinen ihme on rakkaus, joka inspiroi heitä. Tässä mielessä kaikki, että tulee rakkaus on ihme." Minun ihme on, että olen vihdoin rakastin itseäni riitä pysäyttämään huolehtia kaikesta muusta ja aloittaa vaaliminen vain minua. Naps. Bravo TV. Paljon kirjoja. Rauhoittavaa musiikkia. Hiljaista aikaa. Meditaatio. Muutama ihana päivän Cape Cod melko Inn Kaikki itse.

Pelkään, että jos olen lopettanut, kaikki olisi kaatua alas noin minulle - oli väärää todistusaineistoa ilmestyvät Real. Pysähtyminen on ehdottoman välttämätöntä. Lopulta virkistäviä. Ja löysin energiaa ja tukea tyhjentää minun ex omaisuuteen ulos kotini. Ja siivota kaikki lapset oli kasvain. Sitten luin ja karhea lisää. Päivät olivat hämärtää vuorottelevat toiminnan ja loput - kaikki pois minun tavallista pahoinpideltiin polku.

Tästä koko kokemus Muistelin olen rakastanut, minun vanhemmat, ystävät, Henki, minä, ja ihmiset en edes tiedä oli ajatellut minua. Kun yli kaksi viikkoa pois liiketoiminnan olen todennut, että minun täytyy ajoittaa säännöllisesti, todellinen seisokkeja itselleni - ehkä jopa ottaa 2 viikkoa pois töistä 2-3 kertaa vuodessa. Radikaali. Helppo. Ihana. Loving.

Kun oli viimeinen kerta, kun pysähtynyt?
.