Mitään muuta kuin Feelings

"Miten sinä keksiminen elämääsi tänään?" &Ndash; lyijy tarinan viimeinen kysymys Power & Läsnäolo – kiinnitti huomautuksia useilta lukijoita. Useimmat kommentit meni jotain: "Voisinpa olla mahdollisuudet hallita elämääni, että olet ilmeisesti tehdä."

haluan sanoa, Toivoisin oli mahdollisuudet hallita elämääni että se ilmeisesti näyttää minulla on.

Aiemmin tänä kesänä, useita minun 20-jotain naapurit, jotka asuvat huoneistoissa vieressä oli pitkä ja vilkas keskustelu niiden takapiha, joka sijaitsee vain alle meidän makuuhuoneen ikkunasta &ndash ; auki tähän nimenomaiseen warmish yö. Keskustelu sisältyi juomat yhden tyypin tai toiseen (I panneet joitakin arvauksia), astioihin, joihin, kun valutettu, heitettiin (äänekkäästi) tulee kierrättää säiliöön. Nämä temput tapahtui 2:30-03:30

Olen keskusteltu jonkin aikaa, pitäisikö minun nousta, mekko, mennä naapuriin, ja keskustella oman. Jälkeen tossing ja kääntämällä noin 15 minuuttia, päätin kommunikoida minun avoimesta ikkunasta. Nousin ylös, ja – Uskon melko keskitetty tapa – huusi: "Quiet, kiitos." He kuulivat minua, luulen, koska heidän äänensä quieted hieman. Ja vaikka tölkit edelleen mennä kierrättää, ne teki sen ehkä hieman vähemmän energiaa.

Mutta vahinko tapahtui, hevonen ulos navetta. Mitkä olivat minun mahdollisuudet saada takaisin nukkumaan? Kääntyilin vielä puoli tuntia, mutta ei löytänyt tieni takaisin. Nousin, käveli talo, mutisi valansa itselleni, ja lopulta alkoi huomata valoa kynnyksellä ja lintujen sirkutusta noin 04:45. Makasin alas ja nukahti ajoittain välillä 5 ja 8, ja lopulta sai sängystä kohtaamaan päivä, väsynyt, uhanalaisia ​​ja edelleen vihainen.

En muistanut tarina "keksiminen Your Life" ja sen teema meta-kommunikaattori on pehmuste välillä tunteitani ja minulle. Ei ollut paljon pehmuste jälkeen uneton yö. Puhuin mieheni. Olen kunnia tunteitani. En edes arvostaa naapurit "mitään käsitystä. En tarkoita, että ne ovat nuoria aikuisia, joilla kesällä ulkona osapuoli. Okei, se on keskellä yötä, mutta olen saattanut tehdä samanlaisia ​​juttuja tuossa iässä. Mutta siitä huolimatta minun parhaansa klo vallata mielentyyneys, minä enimmäkseen antanut itselleni melko vaikea siitä, että olin kirjoittanut, että tarina. Täällä minulla oli tunteita. Voin auttaa muita paremmin hallitsemaan tunteitaan, joten miksi en voinut hallita omaa? Miksi en voinut tehdä niistä mene pois?

I uudelleen lukea tarinani. Se auttoi. En sanonut en ollut tarkoitus olla tunteita, sanoin minun piti pystyä olla tietoinen riittävän huomaa niitä ja ratsastaa aaltoja. Sanoin Halusin tehdä käyttäytymiseen valintoja perustuu minun parempi vaistot sijasta näyttelemistä tunteet hajottavista tavoin. Arvasin, että olin tehnyt, että minun juhlimista naapureita. En ollut ollut pahantahtoinen tai käyttäytynyt reaktiivisesti.

"pidemmälle"
Silloin ymmärsin, että en ollut järkyttynyt minun naapureiden enää; Olin vihainen itselleni siitä niin voimakkaita tunteita. Kuten jotenkin piti olla "pidemmälle." Koska opetan ja kirjoitan keskitys, minun pitäisi olla yli nämä ärsyttävä tunteita.

Näissä hetkiä järkyttynyt, olen käsittänyt kokemuksellisesti että keskitys ei ota tunteita pois. Matolla elämän, kuten aikido, hyökkäys tulee. Se voi tulla ulkopuolelta (minun meluisa naapureita) tai sisäpuolelle (voimakkaita tunteita). Miten minä hallita energiaa? Minä jäätyä, taistelu, kaatua tai liikkua kohti energian ja käyttää sitä viisaasti? Voin keskitetään ja järkyttynyt. Toivon, itse asiassa, olen keskitetty, kun olen järkyttynyt. Kun olen keskittynyt aion pitää emotionaalista energiaa eri tavalla.

Aikanaan kuten aina, tunteet laantunut ja muuttuu, aivan kuten ukkonen, että myös läpi yön. Vuoteen iltapäivällä Olin todellinen aikido matto ja takaisin tunteita Nautin ottaa ruumiini. "Keksiminen Your Life" on melko tarkka. Vaihtoehto on tai ei ole tunteita ei ole minun ohjaus (ainakaan vielä). Ne, minulla oli, että yöaikaan ja varhain aamulla olleet miellyttävä tai halunnut, ja en voinut tehdä niistä mene pois. Saatoin vain oli istua heidän kanssaan, katsella niitä liikkua kehon, mielen ja hengen, puhua niistä huolehtimiseen ystäviä, ja hoitaa itse, kun olin ottaa ne.

Pian aion nauraa siitä yö. (Olen jo.)

Ja pian minulla enää keskustella minun naapureiden – päivänvalossa, kun olemme kaikki keskittyvät, avoin vuoropuhelu, ja voi puhua siitä, miten haluamme elää vieressä toisiaan.

keskus ei vastaa ilman tunteita. Keskus vastaa läsnäolo tunteella. En ole paha ihminen, koska minulla on vahvoja tunteita. Tunteet vain ovat; ne voivat itse asiassa kontrolloida meitä, tai joitakin katsomassa, odottaa ja vakaa aikomus, voimme harjoittaa ja suunnata energian tietoisuutta ja tarkoitusta.
.