Yhden miehen taistelu Agoraphobia

On vaikea saada ihmisiä, joilla ei ole omakohtaista kokemusta vakava mielenterveyden sairaus, ymmärtää todellisuutta ongelma. Aivan liian monet ihmiset hyväksymään asenne, että sinun pitäisi vain "piristyä" tai "se on kaikki päässäsi." Tosiasia on; et voi päättää sinulla ei ole mielenterveyden häiriö enempää kuin voit päättää sinulla ei ole syöpä. Haluan selittää, mitä se on kuin yrittää toimivan yhteiskunnan kanssa heikentävä psyykkinen sairaus.

Minulla on Agorafobia ja vakava sosiaalinen ahdistuneisuushäiriö.
Kun olen ulkopuolella minun mukavuusalueen pahaa taipumus tapahtua omassa mielessäni. Tämä rajoittaa minun kotiini, minun terapeutin vastaanotolla, ja muutamia paikkoja, joissa minä teen ostoksia, pankki, ja muut rutiini asioita. Ajaminen on tullut lähes mahdotonta, joten kun en mene ulos se aina matkustajan paikalla.

Perheen, ja on suhde naisen kanssa, että rakastan ja huolta, yritän työntää rajat minun Agorafobia melkein joka päivä. On vaikea kuvailla oireita, jotka hyökkäävät minua tarkasti, ja saada ihmiset ymmärtämään, että asiat näen ja kuulen ovat yhtä todellisia minulle tämän paperin.

pääsen Hyper-valppaina, ja normaali nähtävyyksiä ja ääniä hukuttaa minua. Minun ikioma aistit kääntyä minua vastaan ​​ja lyö minun maailman ylösalaisin. Se on kapina sisällä.

ruokakauppa, näköni kapinoi minua. Valot ovat aivan liian kirkas yhtäkkiä. Isles näyttävät mahdottoman pitkä ja kiertämällä ja vääntymisen ennen minua. Ihmiset tulevat kamala heijastuksia Fun House peili. Olen huimausta ja eksyksissä, hikinen ja vapina. Olen reagoimaan fyysisesti minun irrationaalinen kauhua. Haluan oksentaa. Sydämeni hakkaa tapa nopeasti ... tapa kovaa. Mielestäni voin todella nähdä sen potkiminen rintaani vasten! Halvaantunut, Haluan näyttää, mutta en voi.

näen riviä jokaisen koon, muodon ja värin raapia silmäni kaikkialla katson. Linjat toisiinsa monimutkainen ja tuttuja tapoja. He kauhistuttaa minua, koska tiedän, että he ovat kirjaimia, ja ne muodostavat sanoja, että minun pitäisi pystyä lukemaan, mutta en voi koska olen tullut peura ajovalot ja minusta tuntuu aion aloittaa itku.

Olen miettinyt, jos he pitävät partakoneenteriä ... Mielestäni sen saari seitsemän.

"siivota saari seitsemän." Äitini ääni, mahdottoman, sanoo yli intercom (hän ​​on ollut kuolleena jo kahdenkymmenen vuoden ajan.) Minulla on visio ruumiini makaa allas verta kiiltävä valkoinen laatat. Asiakkaat ostoksia minua, koska en ole väliä.

En löydä reaalimaailman hetkeksi.

Samalla, lapseni ovat käynnissä noin käsistä. Osa minua tietää Olisin vanhemmuuden ja käsitellä niitä, mutta se vie kaiken voimani eikä älyttömästi vieressä Cap'n Crunch ja Count Chocula! Olen Hangon minun turhautunut tyttöystävä, Hailey. Hän yrittää saada paras käsitellä viljan meille, hillitä huutaa neljä vuotias, ja pyydän vanhempia toimimaan ikänsä.

Ei hätää hänen kauniit kasvot liikaa. Pelkäävät, että hänen psyko poikaystävänsä on lähdössä "sade-mies" ruokakauppaan. Kuten olen absorboivat kaiken tämän, minulla on hetki, jossa olen todella haluavat olisin kuollut.

kömpelösti, teen tieni ulos kaupasta. Minun jalanjälkiä kaiku päähäni, koska he taistelevat navigoida kallistumisen pinta maailman. Olen kuuro! En todellakaan kuule ollenkaan ... kuin olisin veden alla. Kaikki nämä ulkomaiset tuntemuksia tehdä minut sairaaksi vatsani. Ihmiset tuijottavat minua parkkipaikalla kuin minä kompastua mukaan näyttäessään kuin aamupäivällä humalassa.

Lopuksi tehdä sen min-van ja heittäytyä sisällä. Olen lukita ovet, suljin silmäni, ja pidä tiukasti. Olen rikki vuoristorata, ja minun maailma on ahdisti karnevaali. I alkaa laskea pitää itseäni "läsnä" ja minä odottaa kärsivällisesti tyttöystäväni pelastaa minua ja tuo minulle kotiin. Illuusioideni vähitellen häviävät lähdemme. Emotionaalisesti valutettu, itken ajaksi asemaan.

"Hengitä syvään" Hailey aina kertoo minulle. Se toimii, ja en koskaan implode koska taidan.

Kotona romahtaa sänkyyn ... käytetty. Tunnen kurja, hämmentynyt, ja hävetä itseäni. Tunnen toivoton liian ... ja yksin. Olen yksin minun kärsimystä. Minulla on ihmisiä, jotka rakastavat minua, ja suhtautuvat myönteisesti siihen, että minun sairaudet ovat todellisia, mutta se on vaikea saada kiinni ja vielä vaikeampi minun selittää. Tuntuu pahalta niitä, koska jos olen taakka, ja sitä tunnetta edelleen yllä ongelma.

Niin monet ihmiset, kuten minä, tuntuu tarpeetonta syyllisyyttä kärsivät näistä, hyvin todellinen, koettelemuksia. Haluan lisätä tietoisuutta siitä, että nämä sairaudet ovat aivan yhtä todellisia, ja uhkaa terveydelle ja kuolleisuus, kuten sairauksia ja vammoja, jotka ovat helpommin tunnustettu.
.