Eteenpäin surun!

Olen äiti – tytär – vaimo – sisko – tyttärentytär. Rakastan perhettäni syvästi, joten kun häviän jäsen perheeni tai läheinen ystävä, miten edetä suruni?

voin jakaa ajatuksiani kanssanne tästä aiheesta kuin nainen, joka on menetetty 2 lasta kahdella hyvin eri tavoin, äitini, isovanhemmat, ja läheisiä ystäviä. Jotkut voivat ovat menettäneet enemmän ihmisiä elämässään ja jotkut vähemmän. Se ei ole kuinka monta ihmistä elämässänne olet menettänyt, mutta miten reagoit heidän menetys.

Jotkut ihmiset yrittävät pehmentää vaikutusta tappio sanoin, kuten ne kuoli, siirtää, oli lepoon, liukastui pois … lapseni kuoli. Se ei ollut lempeä ohimennen, se oli raaka, ja syvä, ja suurta kärsimystä omalta sekä perheeni. Jossain vaiheessa elämäämme meidän kaikkien on käsitellä surua on hyvin henkilökohtaisella tasolla. Me yhteiskunta eivät halua puhua tai käsitellä kuolemaan avoimesti. Ei monet meistä ovat emotionaalinen välineitä käsitellä surua. Kun me yhtäkkiä heitetään syvää tuskaa menetyksen, olemme niin ylityöllistettyjä. Tiedän, olin. Olin niin nuori, vasta 21-vuotias, kun ensimmäinen poika kuoli auto-onnettomuudessa. Ajelin. Minulla oli syvä syyllisyys, sekä tyhjä aseita. Suruni kulutetaan minua 4 pitkää vuotta. En voinut liikkua eteenpäin, minä vain olemassa kipua päivittäin.

Koska tämä ensimmäinen tappio olen menettänyt toisen lapsen, äitini, minun isovanhemmat, ja läheisiä ystäviä. Kun joku kysyy, miten olen siirtynyt läpi suruni, voin vain sanoa yhden päivä kerrallaan. Olen elänyt niin kauan pimeydessä masennus, en halua mennä sinne enää koskaan, se &todellisten tuloste; s ruma. Kun joku kommentoi minulle “ En tiennyt &"; Tiedän ovat onnistuneet saavuttamaan edistystä suruni. Sanon tämän, koska päätän elää elämäni päivittäin esillä, ei menneisyyttä. Antaisin mitä tahansa, varsinkin omaa elämääni, tuoda lapseni takaisin, mutta en voi &'; tehdä sitä. Joten päätän mennä ja nähdä iloa elämään voi tuoda minun jokapäiväiseen elämään. Voin valita olla surullinen ja itkeä ja vetäytyä elämästä, tai halutessaan löytää onnen mitä elämässäni on nyt.

Joten miten edetä omalla surun? Vastaus, vaikka kivulias, on oikeastaan ​​aika yksinkertainen. Jouduin tulla isompi kuin oma kipua. Miten teen sen, ja miten voin edelleen tehdä niin? Hyvä kysymys. Yksinkertainen vastaus, vauvan askelia.

Sureminen on siirtymässä kautta kipua. Minulla oli hyväksyttävä, että tunne satuttaa oli välttämätön, ja OK. Vaikeinta oli antaa itseni antaa kivun virrata takaisin ulos olemukseni. Olin uskalla antaa mennä kivun ja tunne mitään. Tunsin jos minulla oli tunne kipua, olin tekemässä mitä minun piti tehdä. Kipu tuli osa minua, ja kun se oli aika päästää siitä irti, minä pelkäsin antaa sen mennä, pelkää tuntematonta. Kuka oli I ilman kipua? Se oli minun jatkuva seuralainen niin kauan, että kerroit sen mennä oli pelottavaa. Miten eteenpäin ilman kipua? Voinko?

Olen tehnyt &'; t vain herätä yhden päivän ja sanoa, “ ok nyt olen tehnyt kanssa kipua. &Rdquo; Olen juuri päättänyt lopettaa tunne sääliä itseäni periaatteessa. Kesti viisas hakeva minulle, kuka minä todella oli tunne sääliä? Olin tunne sääliä minun lapsille, jotka olivat poissa ja enää kärsimystä, vai olinko tunne sääliä itseäni? Olin tunne sääliä minun elossa lapsille, jotka eivät koskaan tiedä heidän veljensä, kyllä. Olinko aiheuttaa lapseni enemmän kipua olemalla juuttunut suruni ja on niin surullinen, kyllä. Voisinko vaihtaa että kyllä!

Niin kuin minä pohti elämäni ja elossa kuolemat lapseni, minä vannonut tulla isompi kuin tuskani tulla äiti, tytär, vaimo ja sisar loppuelämäni perhe rakasti ja jäi niin kalliisti.

Vaikeinta oli mahdollistaa itse rakastaa syvästi uudelleen, ilman pelkoa. Ole niin helppoa. Lopetin jarruttaa ja sai mukana elämässä uudelleen. Annoin itselleni löytää iloa yksinkertaisia ​​asioita lasteni kanssa, soitimme yhdessä jälleen, ja löysin rauhan sisällä. Voisin istua swing minun äidit takakuistilla hänen ja katsella auringonlaskua ja nauttia siitä. Ottaisin kävelee pitkin joen mieheni, ja katsella lasten ja koiran pelata, ja hymyillä sydämeni ja kasvot.

Joten mitä aluksi oli kova tuli helposti. Pystyin edetä suruni elämällä elämääni yhden päivän ajan. Joinakin päivinä en eteenpäin, jopa hieman taaksepäin, mutta tein vahvistuu joka päivä. Kun aika kului hyviä päiviä alkoi outnumbering huonoja päiviä. Olen siirtymässä eteenpäin suruni, päivittäin, jonka vain elää elämääni tässä.

Kun olin siirtymässä läpi suruni Kirjoitin alas minun ajatuksia ja tunteita, ja näiden lehtien tuli kirja, kirjoitettu 20 vuotta sitten nimeltään Rakkaus & Rohkeus – Becoming Bigger Than tuskamme. Vedin sen pois markkinoilta jälkeen 2,5 vuotta, koska en ollut tarpeeksi vahva jatkamaan sen markkinoinnissa kaikki omasta. Olen nyt lisännyt luvun kirjeitä rakkauden lukijoilta ensimmäinen painos, ja runoja ja lauluja, ja julkaisi toisen painoksen. Tällä kertaa otsikko on muuttunut tuleminen Bigger Than tuskamme - Thru Rakkaus & Rohkeutta. Nimesin kirjan tämän, koska se ei ole minun kipua, tai kipu, se on meidän tuskaa. Ja jokapäiväisessä elämässämme Don &'; t me kaikki pyrimme tulla isompi kuin meidän kipua? Ja tulla isompi vie paljon rakkautta ja rohkeutta.

Sandy Brosam, Tekijä
Becoming Bigger Than tuskamme
www.sandybrosam.com
.