Miksi Hyvä kommunikaatio on perusta Enduring True Friendship

hyväksyykö on paljon vähemmän tärkeää kuin hyvä viestintä keinona avulla ihmiset syvästi ymmärtää toisiaan, ja siten vähitellen kehittää kykyä tuntea sisäänpäin lähellä toisiaan Kuten huolehtiva hyviä ystäviä. Hyvä viestintä, perustana todellinen ystävyys, tarkoittaa, että yksi ei pidä yksi &'; n sisäinen kokemus itselle yksin, mutta sen sijaan, ulottuvilla jakaa yksi &'; s kokemus, tunteita, ajatuksia, ja tarvitsee toisen henkilön kanssa, kuten avoimesti, rehellisesti, suoraan, kokonaan, rakentavasti, ja ei-tuomitsevasti, kuin mahdollista. Hyvä viestintä, kuten perusteella todellisen ja kestävä ystävyys, myös joutuvat olemaan valmis harkitsemaan toiselle henkilölle &'; näkökulmasta ja tarpeista, ja rakentavasti tutkia erimielisyydet, joita voi syntyä itseään ja toinen henkilö, ilman yrittää voittaa argumentti, vaan pikemminkin , vain tutkimalla yhteen totuuden niistä asioista, syyttämättä, väärin, tai yrittää pelotella ja ohjata toisiaan, ja ilman vaativat, että yksi on aina täysin “ oikeus &"; ja toinen henkilö on aina täysin “ väärässä &" ;. Ilman tällaista hyvä viestintä, aktiivisesti kädenojennus jakaa yhden &'; sydämen ja mielen toisen henkilön kanssa, yksi &'; n sisäinen olento pysyy piilossa, irrotettu, itsestään suljettu, joten todellista ymmärtämistä ja lähellä, huolehtiva, tunteet ei voi kasvaa, koska syventää ystävyyttä.

Niin paljon ystävyyssuhteita ja romanttiset suhteet epäonnistuvat, koska ihmiset sallivat itsensä “ etääntyä toisistaan ​​&" ;, tai vähitellen eriytyvät toisistaan, eikä koskaan ottaa vastuuta syvästi paljastaa itsensä toisen henkilön, ja syvästi virittää toinen henkilö, empaattisesti, ja intuitiivisesti, jotta suoraan kokea mitä toinen tarkoittaa tiettyjä sanoja, jotka he sanovat, tai kirjoita, “ rivien välistä &" ;, niin sanoakseni, tai tuning osaksi vieläkin syvempi toisen henkilön &'; s Toistaiseksi yli kaikkien määriteltävissä sanoja ja kuvia. Että syvin taso empaattinen /intuitiivinen Ehtoollinen on lähde, josta kaikki todellisen rakkauden ja ystävyyden syntyy, ja se on mitä mahdollistaa todellisen rakkauden ja ystävyyden pitää kasvaa syvemmälle, lähemmäs, ja mahtavampi, eikä vähitellen ajautuminen erilleen puutteen vuoksi hyviä viestintä , tuottaa puute keskinäistä ymmärtämystä, ja puute sisäinen läheisyyttä. Mikä saa ihmiset tosi ystäviä keskenään, pikemminkin kuin vieraita, useimmat pohjimmiltaan, ei ole ulompaa fyysistä kontaktia, yhteinen toiminta, ja pinnallinen sosiaalinen vuorovaikutus, ne eivät yksinään, mutta paljon tärkeämpää, syntyy kehittämisestä merkittävä sisäinen yhteys, antamalla syvästi , anteliaasti, epäitsekkäästi, niiden energioita toisiinsa, ja avoimesti, rehellisesti, suoraan, paljastaen niiden todellinen kokemus ja totta olennainen ydin on toisiinsa.

Monet suhteet epäonnistua, kun yksilöt pyytäneet tulla kuulluksi ja vaalitaan, mutta eivät ole kehittäneet riittävästi kyky olla epäitsekkäästi, empaattisesti, kuuntelet, tietoinen, ja caringly herkkä, toisen henkilön on tarpeen myös tulla kuulluksi ja vaalittava, mitattuna niiden erityistarpeet, tunteita, ja kokemuksia, tietyn hetki. Se kestää melko korkea epäitsekästä huolehtiva, empaattinen herkkyys, ja emotionaalinen kypsyys pystyä laittaa syrjään omien tarpeiden ja ajatusketju (tai sisäinen henkinen monologi) jonkin aikaa, jotta empaattisesti virittää mitä toinen ihminen on tunne ja tarvitsevat, tietyllä hetkellä, ja reagoida tavalla, joka mahdollistaa toinen henkilö tuntea todella kuullut ja syvästi ravittu /vaalittava. Kuten parit tanssi, molemmat osapuolet (tai henkilöitä muulla sellaista suhdetta) on opittava virrata yhdessä empaattinen harmoninen yhteydestä toisiinsa ("vaiheessa" toistensa tanssiliikkeitä, kuvaannollisesti), ja, Tähän liittyen virrata myös harmoninen attunement kanssa "tanssimusiikkia" rakkautta, tai huolehtiva ystävyyttä, joka haluaa olla molemmat suurempaan aktivoinnin kanssa toisiaan liittyvän "me", pikemminkin kuin erillinen "sinä vastaan ​​minut."

Oma kokemus on osoittanut minulle, että jos yksi on liian investoinut säilyttämisessä egon tunnetta erillinen itsetuntemusta, tahallinen itsekäs vaatimukset, ja sisäinen monologi fantasia (on liian imeytyy oman ajatusketju), sitten se voi olla vaikea itse forgetfully virittää mitä toinen ihminen kokee, tunne, ja tarvitsevat, riippumatta siitä, onko toisen henkilön suullisesti viestii, että tai joita voidaan myös empaattisesti intuited, eräänlaisena sanattoman viestinnän. Mielestäni kun pidän tiettyjä olettamuksia tai ennakkokäsityksiä toiselle henkilölle, ja minun suhde /heille sitten ne olettamat voi toimia eräänlaisena overlay, läpinäkymätön suodatin tai hämäys, että minä, tietoisesti tai alitajuisesti, hanke niille , estää minua suoraan yhteyttä niiden todellista kokemuksellista todetaan, koska olen, sen sijaan, ulkonevat oman ennakkokäsityksiä heille.

Mielestäni jopa negatiivisia tunteita, kuten turhautumista, tai jopa vihaa, voidaan ilmaista rakentava, tuomitsevaa, nonblaming, avoin, vilpittömästi huolehtiva, ei-vältteleviä, tavalla, joka johtaa yleensä parempaa ymmärtämistä toisistaan, ja riippumatta kysymys on estänyt meitä olemasta harmonisessa huolehtiva vireessä keskenään (estää meitä olemasta "samalla sivulla", niin sanotusti), ja kun nämä asiat rakentavasti tutkitaan osaksi ja syvästi ymmärtää, ne voidaan todella ratkaista ja ylittänyt (eikä vain katetaan yli, haudattu, tai tukahdutetaan), joiden avulla emotionaalinen läheisyys ja huolehtiva tunteita suhde kasvaa. Minusta se on rehellinen itselleni, siinä mielessä, että halukkaita myöntävät avoimesti itselleni kun olen salliessa aiemmin tunnistamattomia, ei-rakentava, vilpillinen, ego "pelejä" heikentää suhdetta, kuten evasiveness (puhuminen tai chattering ilman todella sanomatta mitään), kerroit itse tulla emotionaalisesti sammuttaa (harjoittaa emotionaalinen luopumista, joka voi toimia keinona hienovaraisesti yrittää rangaista toinen henkilö, pidättämällä huolehtiva, hellyys, tai tarkkaavainen kuuntelu), periksi haavoittui ylpeyttä, kuten katkera asenne, tai antaa liian itsekkäästi vaativa asenne. Mielestäni kun olen valmis tunnustamaan ja päästää irti tällaisten itsekeskeinen vakinaista kuvioita, sitten ne estävät tekijät, jotka pyrkivät estämään huolehtiva tunteita ja keskinäistä ymmärrystä yleensä laskea pois, luonnollisesti, vaivattomasti.

suhde kestää ja kasvaa, se on tärkeää sekä yksilöille olevan hyviä ystäviä keskenään, valmis uskoutua toisiaan, olla siellä toisiaan henkisesti sekä fyysisesti hädän, ja on halukas jakamaan vaikeita aikoja, ja kärsivällisesti työn kautta pysyviä ongelmia suhteeseen, sen sijaan, että nopeasti luopua toisen henkilön, ja suhde heidän kanssaan, kun epämukavuus syntyy. Tämä on mitä tarkoittaa olla epäitsekkäästi omistettu "kaverille kaikkina vuodenaikoina" eikä itsekkäästi oikullinen "hyvän sään ystävä." Kun en ymmärrä, miten rakentavasti ymmärtää ja ratkaista erimielisyydet ja muita ongelmia, suhde, sitten hyödyllistä kutsua henki epäitsekkään puhdasta rakkautta tulkita tilanne, joka voi mahdollistaa minua nähdä pidemmälle, ja olla myopically, yksinomaan, lukittu, egon tulkinnat niistä tilanteista, jotka perustuvat usein virheellisiin olettamuksiin ja nonconstructive, epärealistinen, itsekäs haluaa.

Mielestäni kun annan mennä ja egon liian määräysvaltaa, tahallinen, ylpeitä, itsekäs, narcissistically itse imeytyy suuntauksia (kuten antiikin Kreikan myytti tarina Narcissus), että katson, että virtaus rakkauden, tai vilpittömästi huolehtiva ystävyyttä, ei enää tukossa, ja sitten harmonian ja keskinäisen empaattinen ymmärtäminen syntyy automaattisesti, vaivattomasti, spontaanisti. Kun nämä ego "päällysteet", "suodattimet", "peittokuvat", tai "smokescreens", poistetaan, niin ei ole enää tukos hyvään viestintään ja syvä empaattinen yhteydestä toisiinsa. Joka muistuttaa minua yksi minun suosikki kappaleita, "On selvä päivä, näet ikuisesti ...." Näitä linjoja pitkin, löydän filosofi Martin Buber n ero I-sinä suhteita (aitoa välittämistä) ja I-It suhteet (itsekeskeinen, itsekkäästi riistoa) suhteet hyödyllinen, kuten on kuvattu joitakin hänen kirjoituksia, kuten, "Minä ja sinä", ja "Way of Response."

Jokainen, joka haluaa lukea enemmän meidän inspiroiva /muutosjohtaminen oivalluksia pitäisi nähdä meidän kaksi julkaistuja kirjoja, 1) Psykologinen paranemista Creative itseymmärryksen ja Self-Transformation. (ISBN: 978-1-62857-075-5) ja 2) syventäminen henkilökohtaiset suhteet: kehittäminen emotionaalista läheisyyttä ja Hyvä kommunikaatio. (ISBN: 978-1-61897-590-4). Ensisijainen tekijä on minun rakas edesmennyt isäni, tohtori Max Hammer, joihin vaikuttavat toissijainen tekijöille Dr. Barry J. Hammer (minulle) ja tohtori Alan C. Butler. Näitä kirjoja voi ostaa Amazon, Barnes &Noblen, tai meidän kirjailija /kustantaja verkkosivuilla, http://sbprabooks.com/MaxHammer. Jälkimmäinen verkkosivuilla myös kotisivuillaan meidän muiden blogeja, ja kuvaa meidän kirjoja ja meille tekijöille.
.