Rakkaus ja anteeksianto: vastalääke suru ja pelko Osa II

Osa II – ANTEEKSIANTOA

Kuten olen matkustanut läpi vaivalloista, valtava, yksinäinen ja kaikenkattava matka suru, löysin itseni kasvotusten tuskallinen syyllisyyttä. Löysin itseni täysin menetetty tässä syvä ja suuri valtameri tunteita ja vahva usko, että hän on tehnyt jotain väärin, usko siihen, että olin epäonnistunut äiti!

Ennen olin tietoinen siitä, että intensiteetti tunteita oli koska tukahdutettu syyllisyys, joka kivulias kokemus olin käynyt läpi äitinä purkautui kuin tulivuori oikeus syvyyksistä minun tajuton säiliö. Muistan hetken, kun kipu ja ajatukset &'; että jos olisin tehnyt enemmän, tule kotiin hieman aikaisemmin en ehkä voinut pelastaa poikani &' ;, oli niin äärimmäinen, että se muuttui täysin palanut paniikkikohtaus.

Olin päätellen itseäni!

Sydämeni ei ollut turvasatama minulle enää; Minulla ei ollut sydän jäljellä, vain kipua. Pala tajuntani jakaa ja tarkkaili minua kovaa kriittisesti. Siellä oli kaaos ja kapina; täysimittainen vallankumous tapahtui sisällä minun itse. En ollut koskaan kokenut sellaista syvää syyllisyyttä ja itsensä tuomitseminen ennen. Tunsin rangaistu on täytynyt jotain tein väärin, että olin ollut ja '; Bad &'; ja ansaitsi tämä kipu muuten miksi olisin tunne tätä?

Jossain sisälläni oli oletus, että olin “ Bad &"; ja että Jumala rankaisi minua. Tajusin joskus myöhemmin, että se ei ollut &'; t Jumala rankaisee minua, mutta olin rankaisee itse koska olin olettaen olin tehnyt asioita väärin. Tämä virheellinen olettamus oli herännyt “ lepotilassa peto &"; nimeltään syyllisyys. Kun tämä peto heräsi ruokkia sitä oli hurja ja siellä oli paljon se syö.

Pysähdyin ja sallin itseni katsomaan &'; peto-syyllisyyttä &' ;. Aluksi halusin juosta pois niin nopeasti ja niin pitkälle kuin pystyin. Mitä enemmän yritin paeta, sitä enemmän se tuntui kiinni minulle: En voinut juosta, eikä piilottaa, ainoa tie ulos oli sen läpi! Löysin rohkeutta pysähtyä ja face it, se ei ollut helppoa, koska itse asiassa se oli vaikein asia minun piti tehdä elämässäni, paitsi tuskaa menetys poikani.

Opin lepyttää tätä hurja peto vain vastalääke pystyy tekemään niin: anteeksiantoa ja hyväksymistä! Anteeksianto ja hyväksyminen tuli vain ruokaa, joka voisi tyynnyttää ja tyydyttää syyllisyys-peto!

minun piti istua siellä ja katsoa kaikkea, että olin tehnyt epätäydellisesti äitinä ja sitten ymmärtää, että ainoa tapa, syyllisyys oli hyväksyä ja rakastaa itseäni. Hyväksyminen epätäydellinen äiti minussa oli mahdollista, kun minä venytetty kykyni nähdä “ hänen &"; kuin minun tuomio hänen. Nähdä totuutta! Nähdä, että “ hän &"; oli tehnyt parhaan hän voisi ja että mitä hän tai ei tehnyt oli lähtöisin rakkaudesta.

Rakastin poikani niin paljon, enemmän kuin mieleni voisi ajatella: rakkauteni oli kestävä, horjumaton ja täydellinen, vaikka minun toimia ja päätöksiä ajoittain eivät olleet! Pystyin erottamaan rakkauteni ja tekoni: täydellinen rakkaus ilmaistu vielä un-kehittynyt, epätäydellinen ihmisen ajoneuvo. Tämä ymmärrys luotu aukko syvä rakkaus ja myötätuntoa virrata kohti itseäni. Jouduin koota tarpeeksi rakkautta itselleni, että se olisi vahvempi kuin syyllisyys.

Tämä sietämätön kokemus syyllisyyden oli katalysaattorina:

1. Paljon syvempi ja viisaampi ymmärrystä itsestäni

2. Nähdessään selvästi kuinka olin elänyt olettaen, jotka luulin

3. Korjaaminen Tämän oletuksen kanssa totuuden

4. Sallimalla itseni herättää ja hakea rakkautta ja hyväksyntää itselleni.

Näin alkoi kokemukseni anteeksiannosta ja kunnioittamista makeus ja hehkun rakkauteni äitinä!
.