Terveisiä Bottom

Oma koko elämä on ollut sykli haluaa elää kostamaan ja tarvitsee turruttaa jatkuva kipu tunnen. Kipu, joka löysin sietämätön. Puuduttavaa merkitsi vastuuttomuutta. Kieltäminen. Välinpitämättömyys. Mitenkään pitää itseni tunne fledging terroria ja viha on ollut minun toimintatapaa. Satuttaa. Kipu. Kaikki nämä asiat ovat olemassa masennus. Joten, aloin vaikea tehtävä tutkia etiketin tämä kipu olen tuntenut koska muistan:

Vastoinkäymiset, ahdistus, onnettomuus, risti, ydin, vaikeus, sairaus, häiriö, tuskaa, surua, vastoinkäymisiä , sairauden, vamman, kurjuus, epäonnea, koettelemus, kipu, rutto, ahdinko, vitsaus, sairaus, suru, kärsimys, piina, tutkimus, ahdistus, vaivaa, voi

On ällistyttävää, että kaikki edellä mainitut synonyymit voi sovelletaan emotionaalinen prosessi. Jotkut teistä ajatella sitä draamaa. Ajattelen sitä minun päivittäin olemassaolon. En voi erottaa, mikä on todella haitallista ja mitä vain olemassa elämää. En voi ilmaista vihaa ja raivoa ihmisiä kohtaan, jotka aiheuttavat sen. Sen sijaan, olen kääntänyt sisäänpäin. Mitä näet kun olet loukkaantunut on mitä näen jokaisena tuntina minun päivä. Tunne lähestyvästä Doom vaikeuttaa kykyni elää hetki. I vetäytyä. Luon fantasioita helpottaa minun todellisuudentajua.
Ja näin tehdessään, elämäni kuvaavasti tulee valtava viljelyala. Taipuisa hieman maa joita kutsun kotiin. Asun minun laaja pala sananlaskun omaisuuden ja nähdä monta reikää olen kaivanut kolmenkymmenen viime vuoden aikana. Reiät minä hautaan minun tunteita. Reiät minä haudata viha ja vihaa, että pelkään vapaaksi. Reikä minun täytyy kaivaa tuntea suojattu omasta enraging sydämeni.

reikiä, joihin en kaivaa eivät ole ainutlaatuisia. Ne ovat samat reiät voi kaivaa kun tuntuu paniikki. Tai suru. Maailmassanne, nämä ovat pieniä kourut. Erona on, että asun näihin reikiin. Olen harvoin Huomaan ulkopuolella katsomalla. Sen sijaan, olen jatkuvasti sisältä katselee ulos. Katsomassa elämää vetäjänä aidolla intoa onnea. Vaikka istun alla elämää, verhoutunut ahdistusta.

Kolme viikkoa sitten kaivoin eräs reikiä niin syvä, ajattelin tehdä sitä pois ehjä. Olin niin ristiriitaisia ​​pimeydessä että silmäni tuskin erottaa mitään valoa. Kun Sukelsin, unohdin tuoda minun työkaluja. Minun taskulamppu. Minun lapio. Olen yksinkertaisesti kaivettiin ja kaivoi raaka, kipeä sormia. Ja tässä minä jäi. Aika kului niin hitaasti, en voinut laskea, kuinka kauan olin ollut maanalainen. Mikään yllä kuten pimeys tunsin. Olen vetäytyi todellisuutta ja istui hiljainen tunnottomuus, että vain yksi kärsivät tämä koettelemus voi tuntea. I murehti. Olen murheellinen. Olen paniikkiin. Kuitenkin nämä tunteet tuntui kulkea edessäni näissä varjot. En voinut tuntea mitään mutta oma itsensä sääli. Tunteeni niin raaka, että olen huolissani siitä, että minä vuotaa kuiviin. Olin tuotteen oman tiukkaa itsensä vähättely. Jatkuvasti ruoskimisen itseäni tunne niin syvästi.

Käteni pääsi ulos. Oma raaka, kiusannut sormet tuskin pääsi ulos reiästä. Löysin suikale valoa, joka pystyi auttaa minua palauttamaan osan tietoisuutta. Yhtäkkiä pimeys tuli pelottavampi kuin elämä, joka odotti minua. Pääsin ja saavutettu. Odotin joku napata käteni. Ja joku teki. Hän vahingossa laittaa kätensä ulos ja nappasin sen. Käytin sitä nostamaan minut syvältä rajojen minun kurjuutta. Pieni liikkua ylöspäin pelasti minut hautaamalla itseäni täysin. Sain mahdollisuuden aloittaa kiivetä takaisin ylös pohjasta.

Ja tämä nousu merkitsee huomattavan määrän tunnustamista. Tunnustavat, että tämä pimeys on sairaus itsessään. Että tunteet minulla on ei yksinkertaisesti figments minun yliaktiivisen mielikuvitusta. Ne ovat todellisia ja validoitu. Mitä tunnet on erilainen kuin nuo tunteet minulla. Kävelen pitkin elämä pelottaa. Scared tuntea. Scared loukkaantua ja hylättävä. Olen kulutuspinnan voimakkaasti minun omaisuutta, etsiä parametrit ulospääsyä. Polku. Exit. Voi tai nay ei asu lähellä minua. Saatat olla reikiä, mutta ne eivät ole samankaltaisia ​​syvä painumat elämässä.

Joten, sanon: Terveisiä pohjasta. Missä olen alkanut kaivaa näitä tunteita, jotka on haudattu niin kauan. En ole enää kaivamaan alaspäin. Olen alkanut työlästä täyttämällä reikiä, jotka eivät enää kuulu minun läsnä. Siirryn lika tieltä kuittaus. Mielestäni olen heittää siemeniä yli aloittaa uutta kasvua. Olen ulottuu käteni niille, jotka ottavat sen. Olen talonmies minun omaisuutta.
.