Olen Surrender

Sain pois puhelimen kymmenen uskomatonta, upeita ihmisiä. I &'; Olen ollut siunattu että tapa, viime aikoina. Viime viikolla sain valmentaja ja opettaa Martha Beck Master Coach Intensive Huntington Beach, CA. Vietin neljä päivää läsnäollessa loistava valmentajat ottavat lopullisen askeleita kuuden kuukauden pitkä Master-valmentaja ohjelma. Tällä viikolla seurasin oman Ruumiin Valmentajat loppuun asti koulutuksensa kanssani. Olen ympäröi nämä todella upea ihmiset, jotka palvelevat maailman kukin omalla ainutlaatuisella tavallaan.

&'; s ollut pari viikkoa loppuja. Minusta surua kumpuaa kurkussa, koska vaikka tiedän me &'; ll vuorovaikutuksessa ja tavata uudelleen eri tavoin, nämä alustojen yhteydessä on nyt päättymässä. Vaikka en &'; d rakastavat istua ja olla osa hämmästyttävä kasvu ja muuttuminen ryhmien kanssa loistava valmentajien koko ajan, olen myös tunnustettava, että se uskaltaisi &'; t todella olla suuri heille. He &'; d koskaan saa mennä ulos ja aloittaa oman matkalla, tai johtaa omia ryhmiä. Joten jokaisen kokemus, loppu on tullut luoda uusi alku.

&'; s ollut vuosi alut jo minulle. Tammikuussa se oli alku raskauden ja synnytyksen. Maaliskuussa se oli lopussa raskauden, paljon nopeammin kuin olin odottanut. Sitten se alkoi avautuminen viestit että kokemus ja muutoksia minun piti tehdä itseni ennen kuin siirrytään eteenpäin uudelleen. Pian sen jälkeen, siellä oli muutamia päätteitä sisällä coaching, seuraa äkillisesti uusia alkuja en olisi voinut ennakoida. (Kuten palkannut olla Elämän Valmentaja Koulutus koordinaattori Martha Beck Inc.)

tunnen hieman ikään kuin olen alkaa /päättyy piiskansiima. Muutos on tullut niin nopeasti tänä vuonna, niin monella tavalla. I &'; ve oli todella täydellinen taidetta luopuu, mikä ei ole helppo saada, täytyy sanoa. Joten, tässä hetkessä, olen surullinen, että tänä vuonna &'; n ryhmä Ruumiin valmentaja harjoittelijat lähtee pesästä. Mutta minä antautua kokemus ja olen päästää irti.

haluan ensin oppinut taidetta antautumista, kun olin fyysinen tuskissaan. I kiduttivat interstitiaalinen kystiitti vuosia, ja sitten päätteeksi vulvodynia samoin. Vihasin kehoni, halusi kaikki kipu vain jättää, ja taisteli kuin hullu vastaan ​​kokemus. Kunnes En yksinkertaisesti voinut &'; tapella enää. Minulla on tapana sanoa, että maailmankaikkeus oli wonk minua päähän ennen haluaisin antautua ja anna itseni olla kokemusta olin jo ottaa – siinä tapauksessa, kipu. Että &'; s hauska juttu luopumiseen; se &'; s noin annetun aseet taistelussa mitä on.

Muistan kirjaimellisesti makuulla sohvalla ja sanoi, “ Okei, minä luopua. &"; Mutta minä ei ollut &'; t luovu kaikesta. Olin vain antaa periksi. Tiesin lopettaa yrittää niin kovasti ja vain antaa kokemus opettaa minulle, mitä se opetti minulle.

Jos tämä kuulostaa kova, se &todellisten tuloste; s koska se sellainen on. Silti, se &todellisten tuloste; s myös helppo, oudolla tavalla. Se &'; s niin paljon helpompaa antautua kuin taistella. Se &'; helpompi sanoa, “ Okei, olen valmis on tämä kokemus, että olen ottaa juuri nyt &"; kuin puristaa lujasti jokainen lihas taistelunhaluinen väitteen sitä vastaan.

Jos Käytät uudelleen tekemisissä mitään stressaavaa tai kova elämässäsi juuri nyt, Don &'; t unohtaa, että luovuttaminen on vaihtoehto. Voit asettaa alas nyrkkeilyhanskat ja sanoa, “ Okei, annan tämän tapahtua nyt. &Rdquo; Se doesnt &'; tarkoita Käytät ll kärsivät ikuisesti. Itse asiassa, sinun kärsimys päättyy paljon aikaisemmin. Heti kun olen lopettanut taistelevat alavatsakivut oireyhtymät, tie ulos saapui muodossa Ruumiin paranemista.

Päivänä, että olen keskenmenon, tiesin jotain oli vialla. Koko päivän, taistelin että tieto. Olen välttää tietää. Yritin niin kovasti ei ole kokemusta, että tiesin oli tulossa. Lopuksi, koska ilta kului, muistin antautuminen vaihtoehto. Sanoin mieheni meidän piti puhua mahdollisuudesta, että olin menossa epäonnistua. Niin teimme. Ja tiesimme, sillä hetkellä, että voisimme käsitellä sitä, vaikka kuinka tuskallista se olisi. Heti kun esitettiin, että pystyin sanoa, sydämessäni, “ antaudun. Rohkenen olla tämän kokemuksen. &Rdquo; Kymmenen minuuttia myöhemmin, keskenmeno tapahtui. Annan mennä. Annoin universumin ottaa, ja luotin.

Tosiaan, emme hengissä. Voisimme käsitellä surua, tuskaa, ja tappio. Että &'; s asia; että joka taistelemme, vaikka se on tuskallista, on aina jotain voimme käsitellä. Kyllä, se &todellisten tuloste; vaikea. Kyllä, se &todellisten tuloste; s tuskallista. Mutta se &todellisten tuloste; s koskaan niin paljon enemmän tuskallista taistella kuin antautua.

Vaikka olen usein kirjoitan blogitekstejä tietyn asiakkaan kysymys mielessä, tänään &'; s virka on kirjoitettu minulle. Olen asiakas tänään. Koska nyt, että minun kehon, mielen ja hengen on parantunut tästä kokemuksesta, saavun uusi oviaukko. Uusi alku. Paikka aloittaa alusta. Vaan ryhtyä tähän äitiyteen matka uudelleen, siellä &'; s jotain minun täytyy tehdä. Minun täytyy antautua. Minun on sanottava, “ Okei, olen valmis ole tätä kokemusta, mitä se voi olla, ja luotan siihen, että mikä on oikein tapahtuu. &Rdquo; Tulossa kannoilla keskenmeno, uusi raskaus kuulostaa vähän pelottavaa. Ehkä vaikea. Ehkä ei niin hyvä idea. Vielä, kun olen todella kurkistetaan, se &todellisten tuloste; s ole kokemuksia, että voi käydä niin, että pelottaa minua. Se &'; n tuskaa luota, ei antautumista, eikä kerroit mennä näin on pelottava.

&'; aika antautua oman sisäisen viisauden, viisautta äiti luonnon ja maailmankaikkeuden, ja elämä itse. Voin &'; tiedä mitään minun ihmismielen mitä tulee, mutta voin luottaa minun sieluni ohjaamaan minua jonnekin hyvä. Kyllä, siellä oli loppuja tänä vuonna, mutta he tekivät tietä alkuja. On omaatuntoa viisautta tässä prosessissa että voisin koskaan nähnyt etukäteen, mutta mistä olen nyt kiitollinen. Joten, jos, kuten minä, seisovat reunalla, kurkistaa kautta uusi oviaukko, tai ovat pelkkää kyllästynyt taistelevat, täällä &todellisten tuloste; s kutsun antautua. Antaudun kokemusta raskauden uudelleen, mitä se tuo. Haluatko liittyä minua tässä antautumisen kokemusta? Mitä antautumista? Olisin iloinen yhtiö.
.