My Body kuva matka: Inside Story

Luin mies valmentaja Jeannette Maw &'; n blogikirjoitus noin mahalleen selväksi tällä viikolla (vatsa oikeinkirjoituksen todella murtunut minut! Soooo hauska! Rakastan Jeannette!) Ja se inspiroi tämä viesti . Olen taistellut vuosia – koko elämäni, oikeastaan ​​– kehon kuva kysymyksiä. Muistan selvästi, kun aloitin disliking ruumiini. Olin kymmenvuotias, vasta alussa ne pre-teen, murrosikä-ratsastetaan vuotta, ja olen nähnyt videon itsestäni. Olin kauhuissani. Siitä päivästä lähtien, olen taistellut kehoni.

Minulla ei ole perinteisen mallin elin. En ole pitkä ja laiha. Olen keskikokoisen ja lihaksikas. Minulla on tapana katsoa kunnossa ja urheilullinen kun ruumiini ja minä tulee toimeen, mutta en painavat höyhenenkevyt numero, koskaan. Kun olin kamppailee ylensyöntiä, emotionaalinen syöminen, ja vakava kehon dislike, minun paino nousi lähelle kaksisataa kiloa merkki.

I &'; ve sillä palasi ruumiini &'; s luonnollinen painon, mutta senkin jälkeen kokemus todella ylipaino, olen kamppaillut pitämään ruumiini. Ajattelin sen pitäisi näyttää “ ihanteellinen. &Rdquo; Silti, vaikka menin tiukkaa ruokavaliota, ruumiini alenisi ehkä viisikymmentäkahdeksan yli neljä kiloa alle minun luonnollinen painon ja sitten olisin sairas. Se oli selvästi taistelu, joka yksinkertaisesti ei tehnyt &'; t tarvitse torjuttava. Kehoni on täysin tyytyväinen painavat 143 kiloa. On mielessäni, että väittää kanssa.

Paljon minun henkilökohtainen Ruumiin työ on suunnattu tämän kehon kuva asiasta. Halusin rakastaa kehoani sijasta taistella ruumiini. Monta vuotta, ajattelin, että tämä tarkoitti jouduin muuttamaan ruumiini. Sitten tajusin minun piti vaihtaa suhde sen sijaan. Jouduin yhteyden siihen, oppia elämään sen, oppia kuuntelemaan sitä, oppia tuntemaan minun tunteita, ja tunnistaa mielen tarinoita, jotka weren &'; t palvelevat minua. (Like “ minun pitäisi näyttää mallia. &Rdquo;)

aloin nähdä, että korostetaan minun paino ja kehon oli yksi suurimmista tapoja ajaa minun tunteita ja välttää päin tunne niitä. Se oli mitä kutsun syötti – jotain, joka onnistuneesti vie minua niin en yksinkertaisesti ole mitään huomiota jäljellä minun tunteita. Kaikki tämä itsetuntemusta yhdistettynä alkoi auttaa minua rakastaa kehoani enemmän ja enemmän. Olen tehnyt &'; rakasta sitä joka päivä, mutta olin kaatopaikalle saldo tapa enemmän rakkautta puolelle.

Sitten jotain tapahtui. Tämän vuoden tammikuussa, tulin raskaaksi. Olin niin innoissani, ja niin hyvin valmis lähtemään äitiyden matkalle. Olin innoissani kokea muutoksia ruumiini ja taika kasvaa vauva minun vatsa. Kuten Jeannette, I &'; ve usein toivonut ohuemmiksi vatsa, mutta olin valmis päästämään se laajentaa järjestää uusi pikkuinen sisälläni.

Se oli hieman hämmentävää huomata minun farkut istuva enemmän tiiviisti. Klo vain kuusi viikkoa raskaana, aloin tuntea hieman turvonnut. Sitten kahdeksaksi viikoksi, oli joitakin vaatteita kohteita, jotka suorastaan ​​venytetty. Yhdeksän viikon olin melko varma I &'; d Tarvitsen uusia vaatteita pian, ja vyötärönauha suosikkini farkut oli epämiellyttävän tiukka. Tunsin takapuoli laajenee myös. Vaikka ymmärsin oli välttämätöntä, myönnän säpsähtää tai kahden kuluttua vilkuillen olkapääni yli peiliin.

yhdeksän ja puoli viikkoa, olen keskenmenon.

shokki oli uskomaton. Suru oli ylivoimainen. Fyysinen kipu oli väsyttävää. Tunsin tyhjä minun vatsa, menetti sydämessäni, ja vain … surullinen. Olin niin valmis olemaan äiti. Tuntui kuin oli reikä, että äiti-tila I &'; d luotu, sekä sisäisesti että ulkoisesti. Kehoni oli väsynyt ja kipeä, mieleni sekava, ja tunteeni vahvoja.

Vielä kuin minä murheellinen, saatoin nähdä valta ruumiini &'; s viisautta. Se oli tietoinen asioista En voinut &'; tiedä, ja se tiesi tämän raskauden ollu &'; ta mennä, jostain syystä. Olen tehnyt &'; t on tietää yksityiskohtia mielessäni tuntea, että kehoni tunsi parhaiten. Annoin sen tehdä, mitä se tarvitsi – uni, lepo, ja itkeä.

Muutaman viikon, aloin menossa takaisin minun normaalia rutiinia. Vuokraus suru virtaus saa minua aloittamaan paranemista, saa ruumiini aloittaa takaisin energiaa, ja aloin tuntea olin melkein elossa uudelleen. Minulla oli ilon hetkiä paistaa läpi sumun surun.

Yksi päivä, laitan farkut ajaa asialla. I &'; d enimmäkseen ollut yllään jooga housut minun lepo, nukkuminen, ja suree vaihe. Olen liukastui farkut, heitti paidan, ja alkoi oven, kukkaro kädessä. Jokin että liike kiinnitti huomioni. Omat farkut weren &'; t tiukka. Vyötärönauha ollu &'; t paloiteltu minun vatsa enää. Siellä oli tilaa liikkua niissä.

tunsin löysä farkut minun vatsa suoraan sydämeeni – sisäelinten, järkyttävä, ylösalaisin hetki.

otan alas minun kukkaro ja itki. Olen särki että tiukka-farkut tunne. Halusin sen takaisin. Halusin vatsa edelleen kasvussa. Halusin takapuoli on popping saumat. Halusin olla ostokset äitiysvaatteita. Olen tehnyt &'; halua minun farkut olla löysä lainkaan. Kun minun elinikäinen toiveet vain hävisi sillä hetkellä. Olisin voinut vähempää kuinka katsoin, kuinka ohut olin tai ollu &'; t, tai mitä kukaan muu maailmassa ajatellut ruumiini. Olisin voinut vähempää muodin tai muoto minun vyötäröltä, tai jollekin sen. Se kaikki paled verrattuna kaipuu mitä oli menetetty.

En koskaan ajatellut &'; d olla surullinen, koska minun farkut olivat irti. En koskaan ajatellut &'; d nähdä ruumiini kyseisestä näkökulmasta. Mutta koska tein, minulla on jotain voimakas pitää mielessäni. Koska elämä jatkuu, tiedäthän. Minulla on nyt sama vanha ajatuksia ponnahtaa siitä miltä näytän housuihini, onko I &'; ve saanut punta tai menettänyt punnan, miksi vatsa voi &'; t vain maagisesti muuttaa itse jotain paljon söpömpi, mitä kauhea muotisuunnittelija keitetyt uusin ei-mairitteleva tyyli tarkoituksella vain kiduttaa minua. Ne tulevat mieleeni. Ja joskus ne bug minulle päivän tai kaksi.

Mutta sitten voi yksinkertaisesti muistaa. Voin pudota takaisin, että hetki kun olin surun murtama, että minun farkut olivat irti. Olen kiitollinen, että hetki, koska se antoi minulle uusi suhde ruumiini. Näin mitä kehoni voi tehdä – se voi kasvaa elämää se! Kuinka ihmeellistä! Se voi parantua menetyksestä. Se voi palvella minua, joka päivä, vaikka en &'; m vihainen kanssa. Se doesnt &'; t on näyttää mitään määrätty sopii täysin, täysin täydellinen. Kyllä, se muuttui jopa lyhyt raskaus. Kyllä, olen hieman vanhempi näinä päivinä kuin minun teini-iässä. Kyllä, minulla on ryppyjä tai kaksi.

Mutta loppujen lopuksi, ruumiini on terve. Me &'; ve ollut läpi krooninen kipu yhdessä, hän ja minä, ja nyt me &'; ve ollut kautta tämäkin. She &'; s sotahevonen. She &'; vahva. Hän vielä vie lenkkipolku ja vaellusreitti energiaa ja nautintoa, vaikka kaikki She &'; s kokenut. I &'; m vaikuttunut. Hän ponnahtaa takaisin. Hän tuo minulle päivittäin nautintoa niin monella eri tavalla. Ilman hänen, I &'; d ei ole kotia minun sieluni. En uskaltaisi &'; t on ääni, mieli, sydän. Tarvitsen häntä. Hän tarvitsee minua.

Joten me &'; uudelleen yhdessä, ruumiini ja minua. Me &'; uudelleen samassa joukkueessa. Vaikka meillä on satunnaista erimielisyyttä, meidän suhde on paljon parempi. Sota on ohi. Minä rakastan häntä. She &'; s aina rakastanut minua. Me &'; uudelleen ystäviä. Ja hän hasn &'; t putosi yhden punnan tai irtoa tippaakaan rasvaa minua tulemaan tähän paikkaan yhteyden, rakkauden ja rauhan. Hän kantoi vauva minulle. Hän hoiti minua. Hän oli siellä. Ja todella, että on kaikki mitä tarvitsen.
.