Syömishäiriöt; Kasvava epidemic

Miten yksi nainen paransi itseään neljännesvuosisadan taistelu syömishäiriö käyttämällä Hypnoosi
Oletko koskaan ollut dieetillä? Useimmat teistä luultavasti sanonut olet. Miksi se, että tietyt ihmiset kehittävät syömishäiriöt ja muut Don &'; t?
Kun joku puhuu syömishäiriöistä ne ovat yleensä viittaavat anoreksia, bulimia, pakonomainen ylensyönti tai jokin yhdistelmä kolmesta.
Mitä useimmat ihmiset don &'; t ymmärtää, että syömishäiriö on enemmän kuin vain villitys tai ruokavalio, se on ongelma, joka kyllästää kaikki osat henkilö &'; elämää; fyysinen, psyykkinen, emotionaalinen ja hengellinen. Keskitytään elintarvikkeiden, paino, kalorit ja liikunta tulee tapa selviytyä tunteita, tunteita ja elämäntilanteissa. Syömishäiriö on vain oire että jokin on väärin sisäisesti.
Kuvittele nuori tyttö, joka iässä kolmentoista kertoi hänen lääkäri laihtua, ja lähti 140 kiloa alas 80 kiloa vain 6 kuukautta , ja seuraavan 23 vuoden elämästään, oli ja ulos hoidon ja sairaaloiden taistelevat elämän ja kuoleman taistelu anoreksia, bingeing, pakonomainen liikunta ja itsemurha.
Nimeni on Debra, ja tiedän omakohtaisesti, mitä se &'; s haluavat olla syömishäiriö; koska nuori tyttö oli minulle, mutta tänään olen onnellinen ja terve.

Tässä &'; s tarinani;
Kasvaminen tunsin hyvin erilainen kuin muut ihmiset. En ollut koskaan ihan tarpeeksi, fiksu, hauska tarpeeksi, tarpeeksi ohut etc..I tehnyt &'; t tuntuu että sopii kaikkialle, koulussa tai kotona. Koulussa kaikki Voisin ajatella oli ruokaa; jossa voisin saada sen, ja mitä haluan syödä heti kun tulin kotiin. Kun olin kotona olisin jatkuvasti syödä välttää tuskallisia tunteita ja tyhjyyden tunsin sisällä. En kuitenkaan tiedä tällä hetkellä.
Omasta pian muisto perustin arvoon huolta muista. Jos minulla oli heidän tarpeistaan, tunsin hyvä, jos minulla ei ollut &'; t, tunsin kamala. Aina Tein mitä “ I &"; halusin tehdä, minulle sanottiin olin itsekäs tai tyhmä, ja perheeni ja ystäväni suuttuu ja puhu minulle. Opin tukahduttaa minun tunteet ja tarpeet hyvin nuorena.
I hadn &'; t kokenut rakkautta kuka minä todella oli. Luulin tehdä jotain saadakseen rakkautta tai hyväksyntää; kuten ruoanlaitto ja siivous perheelleni tai tekee ja sanoo, mitä muut ihmiset halusivat. Silloinkin kun tein näitä asioita, se silti ei ollut &'; t tarpeeksi hyvä. Tunsin vika ja usein kerrottiin “ Voit &'; t tehdä mitään oikein. &Rdquo;
on niin kulutettu huolta kaikille ympärilläni, en koskaan rakennettu itsetunnon. Olin muotoiltavissa osaksi henkilö muutkin halusi minun olevan ja lähti minun tietoisuuteen kielteisiä sanoja, jotka puhunut minulle.
Kun viritetty 13, menin dieetillä ja alkoi menettää paino. Aloin rakentaa minun itsetunnon noin menestystä ja positiivista huomiota sain siitä, että ohut. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin voimakas ja hallinnassa. Koska tunne laihdutus oli niin ilahduttavaa, sisäisesti ja ulkoisesti, jatkoin laihtua, jotta tuntuu hyvältä ja saada hyväksyntää.
Tulin peloissaan puhua ollenkaan. Olin niin täynnä itse vihaa, että ainoa tapa “ ajattelin &"; Tunsin paremmin oli tekemällä käyttäytymistä, joka edistäisi laihdutus.
Jälkeen hupenevat alas 80 kiloa 5 jalkaa 6 tuumaa pitkä, olen antanut ensimmäinen sairaala 14-vuotiaana, ja seuraavan 23 vuoden elämästäni Asuin syöminen – käyttäessään transsiin. Alussa se antoi minulle tunne valtaa ja valvontaa, mutta hetken kuluttua olin ohjataan ajatuksiani ja käyttäytyminen ja minusta tuntui kuin en enää ollut valinnanvaraa.
Suhteeni ruoka oli erilainen “ tavalliset ihmiset . &"; Syöminen oli jotain tein salaa. Se oli minun aika ja kukaan ei saa häiritä minua tai nähdä minun syödä, se oli kuin olin tekemässä jotain pahaa. Tunsin myös hämmentynyt siitä, mitä söin ja tapa söin ne. Kun söin cheerios, haluan syödä yksi kerrallaan. Ottaisin tunnin syödä yksi vehnää ohut krakkausyksikön ja söin salaattia sormet. Tai olisin binge jogurtti, cupcakes, karkkia baareja, pop-torttu, vanukkaat, vilja- ja banaanit yhdeltä istumalta. Söin sama elintarvikkeet samaan aikaan samalla tavalla jokapäiväistä, ellei se oli humalahakuinen päivä. Syöminen näin oli minun “ mukavuutta &"; vyöhyke (niin luulin) itse asiassa koskaan tuntenut mukava, se oli vain tuttu ja tiesin uskaltaisi &'; t lihoa jos söin samoja asioita jokapäiväisessä ja käyttänyt pakonomaisesti.
Aina söin, tunteeni ja tunteet kiristyi . Ruoka oli jotain mitä en voisi fyysisesti tuntea kehossani, ja minä tehnyt &'; halua liittää jotain vihasin (joka oli minulle). Käyttämällä pystyin purkamaan.
Tuolloin en ollu &'; t tietoinen syistä en nälässä, ja /tai binged ja käyttänyt. Tiesin aina kun söin tai tuntui epämukavalta, saisin sairas tunne minun gut ja tunsin rasvaa ja tein itselleni liikunta. Olen jatkuvasti vaikuttunut nämä ajatukset minun alitajunnan tekee niistä kiinteän ja totutun, luoda automaattinen vaste käyttää jälkeen söin tai aina kun tunsin epämukavaksi. Pian olin ei enää hallitse, mielessäni otti, käyttäytyminen tuli automaattinen, että on yhä vaikea pysäyttää ja olin tiellä itsensä tuhoaminen. Enemmän tein käyttäytymistä; vaikeampaa oli muuttaa.
Kaikki ympärilläni sai turhautunut, koska he didn &todellisten tuloste; t tiedä mitä tehdä tai miten auttaa. Alussa sain kiitosta laihdutus, mutta kun tulin liian ohut, sain syyttää, vihaa ja kaunaa. Mitä oli sanonut minulle tehnyt minusta tuntuu vieläkin pahempi itsestäni, ja haluaisin edelleen nälkää ja /tai humalahakuisen ja liikunta paeta näitä tunteita. Se oli menetyksiä ympäri.
On niin kulutettu ruuan ja liikunnan minä tehnyt &'; t on käsiteltävä mitään muuta elämässä. Olin niin juurtunut käyttäytymistä, että se tuli ainoa asia ajattelin, puhui ja ryhdytään. Elämäni sisältyi ja hallinnassa. Mikään ei voisi tulla ja minä uskaltaisi &'; t tulevat ulos. Oma sisäisen ja ulkoisen maailman tuntui liian pelottavia ja syömishäiriö tuli minun suojaa. Tein sen niin kauan; se muuttui minun identiteetti ja automaattinen elämäntapa. Olin robotti, nykyisiä mutta elä. Kehoni oli vain ajoneuvo vastaa sanelee ajatuksiani ja uskomuksia.
Olemalla sairas, olin päättänyt lopettaa prosessin elämän. Olin peloissani kasvaa kuin minä tehnyt &'; t tuntea kykenevä huolehtimaan itsestäni tai ovat vastuussa. Asuin puutetta ja puutetta kaikilla elämäni ja kielsi itseäni ilo. Olin kauhuissani muuttaa tai tehdä mitään uutta, koska jos tekisin, olisin luultavasti epäonnistuu. Halusin joku näyttää minulle he rakastivat minua huolehtimalla minua.
Jatkoin pahenee vuosien jälkeenkin menee läpi lukuisia sairaaloiden ja hoitolaitokset. Juoksin sairaaloihin ja hoitopaikoista näköinen ja kerjäämässä hieman helpotusta. Kuitenkin heti kun lähdin, olen gravitated oikeus takaisin syömishäiriö käyttäytymistä ja tuli jälleen loukkuun. Olen muuttaa väliaikaisesti fyysistä ulkonäköä, mutta en koskaan muuttunut tajuton malleja, jotka syvälle juurtunut alitajuntaan mielessä ja ajo minun käyttäytyminen, joten minä automaattisesti meni takaisin entiseen malleja.
Oletko koskaan ollut tilanteessa, jossa olit järkyttynyt, huolissaan tai ahdistunut ja lopulta löytänyt jotain, joka teki sinusta tuntuu paremmin? Ja mikä oli se, joka teki sinusta tuntuu paremmin? Ja te edelleen mennä takaisin, että henkilö, paikka tai asia auttaa sinua tuntemaan paremmin? No, tämä on kuinka riippuvuudet usein alkaa. Aina kun tuntui pahalta, haluan osallistua syömishäiriö käyttäytymisestä tuntea paremmin. Alussa käytin käyttäytymistä laihtua, ja koska laihdutus tehnyt minusta tuntuu hyvältä, ajan haluan harjoittaa käyttäytymistä auttaa minua paremmin ja selviytymään epämiellyttäviä tunteita ja tilanteita.
Teko nälkää, bingeing ja pakonomaisesti käyttäessään oli puhdistus. Se oli yhdistelmä fyysistä, henkistä, emotionaalista, ja seksuaalinen helpotus. Kokemus oli niin paljon parempi kuin kipua tunsin. Olin yrittänyt luoda rakenne itselleni, no, oikeastaan ​​välttää elämä ja tuskallisia tunteita.
Nämä kiinteät ideoita ja tapoja edelleen ilmaista itseään, kunnes ne vaihdetaan alitajunnan tasolla hypnoosi. Koska käyttäytymistämme ohjaa uskomukset pidämme (enimmäkseen tajuton), jouduin muuttaa näitä uskomuksia tietoisesti ja alitajuisesti käyttäen hypnoosi, ajatuksen voimalla ja meditaatio.

Miten voitti syömishäiriö
tulin valtuuttanut rohkeutta istua läpi minun epämukavuus ja huolehtia elämäni sekä tajuissaan ja sub-tietoisella tasolla ja kytkemällä universaali rakkaus.
Vuonna meditaatio, pystyin kirjautua sisäistä viisautta ja minun todellinen minä, joka auttoi ohjaamaan minua tekemään parempia valintoja elämäni. Hypnoosi, en rajaamana ohi sattuu ja epäonnistumiset ja kuvitteli itseni rakastava, vahva, terve ja itsevarma nainen, puhumalla itselleni vaikeissa tilanteissa, tekee uusia käyttäytymismalleja ja menee ulos ystävien kanssa. Koska mieli doesnt &'; tiedä eroa, mikä on todellista tai kuviteltua, hypnoosi oli turvallinen paikka minulle kokea, mitä se olisi sama kuin tehdä asiat toisin.
Aloitin myös ajatella uusia ajatuksia tietoisesti itsestäni ja maailma . Aina ajattelin tai puhui tavalla, joka ei tehnyt &'; t palvelemaan minua, olisin heti vaihtaa ajatuksia tai sanoja ne, jotka tekivät, vaikka olen tehnyt &'; uskoa sitä.
Jokainen ajatus ja kuva olen jatkuvasti keskittynyt mukana vahva tunteita, oli pakottavista vanha kuviointi minun alitajunnan, ja sen seurauksena minun käyttäytyminen ja maailma ympärilläni alkoivat muuttua positiivisella tavalla. Minusta tuli terveempi, vahvempi ja onnellisempi.
Everyday, keskityin jotakin uutta. Kun alitajuntaan mielessä perehtyi muutos, se oli avoin enemmän. Kohdistamalla minun tajuissaan mielessä minun alitajuntaan, tulin enemmän rento ja rauhassa ja asioita elämässäni alkoi virrata helposti ja vaivattomasti.
Anoreksia palvellut tarkoitusta elämässäni; se antoi minulle tunteen mukavuutta, turvallisuutta ja valvontaa. Minun täytyi löytää uusia terveitä tapoja saada nämä tarpeet täyttyvät. Otin vastuussa elämäni minun totta haluja ei mitä ohjelmoitu minua perheestäni tai maailmaa. Aloin lukea kirjoja henkisyys ja huomasi, että olin enemmän kuin vain ruumiini ja sanat puhunut minulle. On hellä henki sisällä minulle, että on onnellinen, iloinen ja rakastava. Everyday Otan tarvittavat toimenpiteet tehdä elämästäni työtä kaikilla tasoilla, fyysinen, psyykkinen, emotionaalinen ja hengellinen. Se oli prosessi, mutta sen arvoista.
.